Форум » Читальня » Юмор » Ответить
Юмор
Ната12: Решила поделится весёлыми моментами из своей Au-Pairской жизни))) Вторая неделя по приезду: Едем с ними в трамвае, они, как обычно, весь трамвай на уши поставили)))Я проявлаю чудеса педогогической смекалки, из последних сил стараясь, чтобы их бурная энергия не перешла в другое, тайфунное качество, когда сносится все вокруг))) Одна женщина с улыбкой спрашивает меня: - Это ваши дети? Я говорю: - Нет, не мои... Филипп (почти 4) стразу повернулса ко мне и говорит(громко так, с возмущением!!): - Как это мы не твои дети! Мы твои дети!!! (представлаю, что та подумала ха-ха-ха) Я говорю: - Да, мои, но не мои собственные)) А он: - Нет, мы твои собственные!!! Ты же с нами еще год будешь!!! И Лукас (1,5) тут же: - Данне Киндер(=твои дети) *** Едем в садик - забирать Филиппа (4г). У Лукаса (2г) уже вторую неделю каникулы, поэтому мы с ним теперь "не разлей вода". У Филиппа потерялась его любимая бейсболка с надписью DIZZY. Беа (гастмуттер) говорит: - Mы сейчас все будем бейсболку Филиппа искать. Лукас, ты будешь нам помогать? Лукас (радостно): - Да!!! Беа: - А ты знаешь, как она выглядит? Лукас (не менее радостно): - Да! Она очень грязная!!! Что является ЧИСТОЙ правдой *** Слышу - жужжание, где-то в районе второго этажа (там спальня Беа и Штефана, детская, и посередине - ванная комната). Спрашиваю Беа: - Что там включено? Она: - Без понятия, я ничего не включала... Дурные предчувствия усилились. Бегу наверх - по звуку - в ванную... Картина: Лукас(2г) сидит на полу, в руках - включенная зубная щетка, без насадки (если кто не видел, то электрощетка без собственно щетки-насадки выглядит как... дрель или бор-машина, ну что-то очень похожее). И вот он эту щетку пытается забурить в аккурат между кафелем (и сообразил же!). Выключаю. Забираю. Он вопит: - Талья! Отдай мне мой инструмент! (Talya! Gib mir mein Werkzeug zurueck!!!) *** Штефан (гастфатер) отремонтировал полицейскую игрушечную машинку, она вопит дурным голосом приличной такой громкости разные фразы по-немецки. Одна из них: "Fahren Sie bitte rechts 'ran" (Примерный перевод - "Примкните к обочине и остановитесь") Так вот, Филипп твердо уверен и меня убеждает, что она вопит не "Fahren Sie bitte rechts 'ran", а "Fahren Sie bitte ins Restaurant" ("Поезжайте, пожалуйста, в ресторан" ) *мечтательно* вот бы и правда так... *** Заехали в dm, Беа - забрать фотографии, а я - купить шампунь и гель в дорогу. А там очередина - все перед Рождественскими выходными закупаются Ребенок тащит корзинку и прет как маленький танк прямо к кассе. Я ему говорю: - Лукас, стой здесь, смотри, перед нами такая длинная очередь! - Гдееее? - Да вот же! (показываю рукой) - Где? Где? Вижу, что он смотрит не на очередь, а на пол, заглядывая под стеллажи и кассу. Сначала не понимаю, что он ищет, потом до меня доходит и я начинаю дико ржать на весь dm (Дело в том, что очередь по-немецки Schlange, но это в переносном значении, а первое, и прямое значение этого слова - змея.) И вот в то время как я вела речь о скоплении людей, ребенок усиленно искал, где же прячется эта подлючая змея, из-за котрой ему сразу нельзя подойти к кассе *** Дети вчера отжигали:) Сначала Филипп: едем в автосбусе. Нажали на кнопку, а водитель проехал мимо остановки - хорошо был красный свет (а так получается, что если автобус отсанавливается на красный свет, то стоит почти что на остановке), попросила открыть деверь (и еще народ выходил). Водитель: Кнопочку надо было нажимать. Я: а мы и нажимали, во, там даже надпись горит, что автобус остановится. В: а у меня на дисплее ничего *разводит руками слегка озабоченно* Тут мы уже вышли. Лукас: Наталья, о чем ты говорила с водителем? Я: О том, что мы кнопку нажимали. Л: а почему он не остановился? Я: у него в автоматике что-то на сработало, какой-то сбой в системе. Филипп: Неееет, Наталья! Он просто слишком много выпил! Я *обалдев*: то есть как это - слишком много выпил? Ф: Ну когда слишком много выпьют, то не соображают, что делают! Мне так и не удалось его разубедить, что шофер был абсолютно трезв Потом Лукас: Ел арбуз. Скушал, а в это время Филипп прибежал и попросил сделать ему Apfelschorle (ябл. сок пополам с минералкой). Я наливаю, Лукас: Наталья, я хочу еще арбуза! Я: Лукас, подожди, сейчас Филиппу попить сделаю и отрежу. Но какой там подожди - это же Само Нетерпение. Через 10 секунд: Натаааалья! Я хочу еще арбуууза! Я *слегка раздраженно*: Подожди! У меня всего две руки! Лукас *делая пассы руками*: hokus-pokus, drei mal schwarzer Kater, пшшшшшшшш!*тут такой пасс направленной на меня энергии* Наталья! *очень радостно* Теперь у тебя четыре руки! Я сползла на пол от смеха. Вот что значит - конструктивное решение конфликта))) *** Запихиваю маленького в душ, говорю ему: положи свой пистолет на табуретку, а то он от воды заржавеет. Он молча кладет его, залазит в душ и говорит так серьезно: - Ммматалья, ты меня только не мочи, ладно? А то я тоже заржавею... И на немецком (затрудняюсь перевести): Lukas: - Mmatalia, du bist ein Bibabutzemann!*grins-grins* - Na ja Lukas, wenn schon die Rede davon ist, dann bin ich eher eine Bibabutzefrau *grins-grins zurück* - Neeee, Mmmatalia, das stimmt doch gar nicht! Dann bist du.... du bist *festes Denken* ein BibabutzeAu-PairMädchen!*ganz zufrieden* (Mммматалья - это меня Лукас так называет, навреное, думает, что это производное от "мама":))
FeeLja: можно немного российского юмора?) хотела устроиться на еще одну временную работу.наш разговор с женщиной: Женщина: да зачем вам Германия?можно же и здесь жить!оставайтесь у нас работа с 8 до 16, после 16 будете курсы нем. языка преподавать...мы вас со студентами пошлем пару раз в Германию:) приготовтесь!!!!!!зарплата 3000. Да,конечно,суперпредложение:)) немного немецкого: едем в машине:Петер,Майке,Тео и Матти,я. Майке мне рассказывает о Тео,что он в Детмольде родился... Матти:Мама,а я где родился? Майке:А ты в Дортмунде! Матти:O, Manno!!!! и рассплакался...
Sirena_Brest: Зашел у нас как-то разговор про вампиров... Мы в этот момент обед готовили. Тут Лиза спрашивает: "А вампиры правда есть?".. Ну мы с ее мамой в один голос, мол "Doch..doch...Существуют":) Лиза говорит: "А где живут тогда? В лесу?" (сразу скажу, что про вампиров мы иногда говорили уже... живут, мол, в Трансильвании - это такой район в горах в Румынии...) Тут Гудрун решила это напомнить дочке и говорит: "Ну да, прям там и живут... В горах.... В Транссибирии...."
Sirena_Brest: Вот интересная ссылка... Про немеский язык, размышления француженки http://www.unicum.de/community/uniforum/germanistik/29271-tja-die-deutsche-sprache.html
Ната12: Sirena_Brest , спасибо! Очень смешно)))
FeeLja: "Das ist sehr angenehm mit Deutschen zu debattieren, sie unterbrechen sich nie gegenseitig, man muss sowieso so lange warten, bis man endlich weiß, was sie sagen wollen... "
Sirena_Brest: Мне понравилось "Am Anfang war das Verb" в Göttlicher Ursprung...
Ната12: Вот, попалось про иммигрантов в Финляндию, но такое часто можно увидеть и в Германии (и при чем, не только с русскими действующими лицами!) Недавно видела в какой-то передачке роскошный просто пример: Семейка, жившая в каком-то давно сдохшем селе, бывшем колхозе, оказалась не просто «селянами». Оказалось, что они - представители какой-то исчезающей народности (вепсов, кажется). А у финнов гос. программа по поддержанию этой народности. И вот семейка, нормального сортира в своей деревне ни разу не видевшая, перебралась в Финляндию. Бесплатно переехали на всё готовое. Дали им землю, хороший такой кусок, под фермерское хозяйство. Дом готовый на участке, современный и напичканный всем необходимым. Вплоть до бытовой техники и посуды. Выделили им и пособие, вполне достаточное для достойного содержания семьи из 4-5 человек. Реально достаточное. Поболе, чем пособие по безработице: они же вымирающая народность! И предложили (тоже бесплатно!) программу адаптации, в которую входило изучение финского языка, местных законов и обычаев, и вроде как даже чего-то связанное с обучением профессиям. Так вот, тётка от лица этой семейки давала интервью сочуйствующей корреспонденточке. Недовольна страшно, возмущена неимоверно, обидки в голосе – аж до слёз! Во-первых, никто не позаботился о том, чтоб поселить их в местности, где знают русский язык! Там же вокруг - одни финны! А эти финны - такие замкнутые, они совершенно не идут навстречу, не пытаются изучить хотя бы основы русского, чтобы с нами общаться! Они не хотят дружить, а многие вообще смотрят косо!" Во-вторых, финский язык очень трудный, на курсы ходить и учиться реально напрягает: «Не в том мы уже возрасте, чтоб в школу ходить и учиться опять чему-то!» В-третьих, пособия, конечно, хватает на самое необходимое, но эти финны всё равно живут намного лучше: у них машины круче, и ваще! "Работать мы не можем - без языка берут только в чернорабочие, а это нам унизительно и мало, очень мало платят!" Короче, финны недостаточно радушно приняли милую семейку! То, что эти окрестные финны, вообще-то, работают, не разгибая спины - остаётся за рамками восприятия, что характерно. Как и то, что на деньги этих самых финнов, на их налоги они поимели всё, о чём в своих Малых Говнищах и мечтать не смели… ссылка на оригинал
консультант: такова гнилая человеческая сущность - сколько я тут подобного наслушалась среди иммигрантов!!! к счастью, бывают и другие соотечественники, не такие тупые.
Ната12: Самое грустное, что это есть везде, со всех сторо и в любых национальостях. Вот что со мной приклюлось однажды: Thursday, 23 March 2006 В общем, с начала марта для получения визы я записалась на интенсивные курсы немекого (DaF - немецкий как иностранный, все посещающие его - иностранцы). Подумала: ну, раз для визы надо... Да и никогда не помешает... Тетка-преподавательница — Мадам вашэхте мюнхерин, как я ее про себя называю (это она в первый день занятий себя так с неизбывной гордостью презентовала: ich bin waschechte Müncherin!) — не понравилась мне сразу... По многим причинам, перечеслять какие будет мелким ребяческим нытьем. Но дальше - хуже. Так как задания я выполняю ровно в половину быстрее чем прочие, все остальное время (пока я жду, когда они продеруться сковзь дебри упражнений) мне жутко, просто ЖУТКО скучно. Поэтому три дня назад я стала брать с собой книжку - пока они делают, я читаю. Книжка - Ричареда Баха, "Мост через вечность", на немецком. Так вот, Мадам вашэхте мюнхерин вчера не выдержала, подошла после занятия посмотреть, что за книжку я читаю. Изрекла: - Для вас, иностранцев, плохо читать переводные книги. Вам следует читать немецких авторов. - Знаешь, я читаю ее не потому что она на немецком, а потому что она мне нравится. - А-а, ну ладно. Забыла сказать, она через каждую фразу втсавляет: для вас, иностранцев..., а для нас, немцев... *при этом делает изящный, по ее глубочайжему заблуждению, жест рукой* Но это все цветочки. Сегодня дала нам статью (где надо было вставить пропущенные предлоги) о недавнем хессенкском новоизобретении: теста для получения гражданства со ста вопросами об истории и географии Германии. Фишка в том, что на вопросы не может ответить две трети самих немцев - ха, их надо лишить гражданства? Потом Мадам вашэхте мюнхерин спросила, что мы по этому поводу думаем. Одна русская девочка (всегда поражалась русской способности к самоуничижению) сказала, что все правильно, в Германии слишком много иностранцев, и поэтому надо усложнить процедуру получения гражданства, дабы было меньше иностранцев. И тут Мадам вашэхте Мюнхерин говорит: - Нет, такое мы (МЫ!!!) сделать не можем - кто же будет тогда у меня мусор вывозить? *и тут опять этот о-о-очень благородный, по ее глубочайшему заблуждению, жест рукой* Вы знаете, я всегда думала, что "меня тошнит" - выражение образное. Но тут я поняла, что меня и вправду тошнит от нее. На самом деле. Физически. Вот с этой тошнотой я досидела оставшиеся до концв занятия 10 минут и вышла из класса. Ехала в метро и ревела как дура. Меня трясет. И не хватает воздуха.
Ната12: Но лчуше вернёмся таки к юмору: Когда открыла утром глаза, увидеало в окно крышу соседского дома. Белую. Покрытую толстым слоем снега. Сноваааааа(((. Спустилась к завтраку. Пока наливала себе кофе, смотрела на это безобразие в окно. - Черт, глазам своим не верю! - вырвалось в слух. - Видишь ли, Наталья, - раздался голос Штефана, - мы тут подумали, что у тебя наверняка ностальгия по родине и заказали немного снега для тебя. *и так очень участливо* Ты не рада? Ну как тут было не рассмеяться?
Ната12: Захожу в детскую. Филипп лежит на полу,задрав футболку, щекочет себя за бока и хихикает. Прохихикается, потом снова щекочет и снова хихикает. Посмотрев на это около минуты (он даже меня не заметил) я не уделжалась, сползла на пол и начала биться в судорогах смеха. Это просто надо было видеть!
Ната12: Вот ещё, прочитала где-то на форуме: Цитирую дословно и дозначно (то есть добуквенно, ничего не меняя в написании!) : Майнер майнунг нах Она сама поняла, что написала? Ох уж мне эти русские девчата, сразу по приезду забывающие родной и везде старающиеся щегольнуть немецким словцом! ------ Еще: А только потом можно будет на что-то претендовать, на элементы или помощь от мужа, если не будет работы? А что, мужей потом на элементы разбирают? На запчасти к следующему мужу? Ужас. Ужас-ужас-ужас.
Petra: Класс!! Оооочень смешно!
Ната12: Вот ещё про детей, сейчас в интернтете прочитала: В субботу Люся улетела в Мексику. А мы остались. Дети рисуют мать по памяти. Согласно чертежам, их родил аквалангист, гуляющий по картофельному полю в миниюбке. По вечерам ходим в дальний магазин, чего-нибудь разрушить. Кругами, чтоб нас потом не выследили. Однажды в винном отделе Ляля раскинула руки и полетела. Совсем как Катерина из Грозы. И крылом задела бутылку. Пока бутылка падала, пред внутренним моим взором пронеслась и попрощалась вся моя ненаглядная зарплата за последний год. Как отец и гражданин я потребовал дождаться и понести наказание. Мы взялись за руки, но никто к нам не шёл. Долго ждали, секунды три. Тогда мы раскинули руки скорей отсюда полетели – мимо конфетных, молочных и мыльных рядов, вдаль, через железную дорогу, домой. В другой раз нам встретился манекен мужчины на роликах. Маша запрыгнула на него. То не был акт любви. Манекен был похож на дерево с колёсами и его нельзя было пропустить. В общем, они выкатились из магазина, прямо мимо кассы. Благодаря этому случаю, я видел самую удивлённую в стране кассиршу. Ну и самое остросюжетное – угон инвалидной коляски вместе с содержимым. Днём, из отдела туалетной бумаги. Тоже Маша. Инвалид приехал со своей женщиной-штурманом, но она была какая-то старая и не стремительная. А если ты нормальный человек, тебе конечно же хочется прокатиться побыстрей. Коляска-то отличная. И вот, пока штурман отвернулась почитать пачку сахара, Маша подарила инвалиду ощущение жизни. Пассажир сначала удивился, потом хотел угадать скорость по рёву воздуха в ушах. И лишь в молочном отделе понял, что кто-то злой его украл, чтобы убить о витрину со сметаной. Тут Маша смело поставила коляску на одно колесо и свернула в рыбный отдел, где экипаж поймали посетители, растревоженные плачем неблагодарного калеки. Теперь, как водится, прослушайте композицию. В ней люди поют так же раскрепощённо, как мы ведём себя в общественных местах. link
ash4ever: Я теперь в новой семье в Мюнхене, в экс-семье нашей супер-экс : ) Продолжаю ее хохмы, которые теперь случаются со мной... филипп прибегает на кухню, где я и мама-Беа: - Mama, weisst du, ich moechte nicht meinen Geburtstag feiern. Мы с ней оба: - Nein, warum? - Wie viel kostet mein Geburtstag? (При этом у него в руках был каталог LEGO) Oба: - Alles klar
полная версия страницы