Форум » Читальня » Юмор » Ответить
Юмор
Ната12: Решила поделится весёлыми моментами из своей Au-Pairской жизни))) Вторая неделя по приезду: Едем с ними в трамвае, они, как обычно, весь трамвай на уши поставили)))Я проявлаю чудеса педогогической смекалки, из последних сил стараясь, чтобы их бурная энергия не перешла в другое, тайфунное качество, когда сносится все вокруг))) Одна женщина с улыбкой спрашивает меня: - Это ваши дети? Я говорю: - Нет, не мои... Филипп (почти 4) стразу повернулса ко мне и говорит(громко так, с возмущением!!): - Как это мы не твои дети! Мы твои дети!!! (представлаю, что та подумала ха-ха-ха) Я говорю: - Да, мои, но не мои собственные)) А он: - Нет, мы твои собственные!!! Ты же с нами еще год будешь!!! И Лукас (1,5) тут же: - Данне Киндер(=твои дети) *** Едем в садик - забирать Филиппа (4г). У Лукаса (2г) уже вторую неделю каникулы, поэтому мы с ним теперь "не разлей вода". У Филиппа потерялась его любимая бейсболка с надписью DIZZY. Беа (гастмуттер) говорит: - Mы сейчас все будем бейсболку Филиппа искать. Лукас, ты будешь нам помогать? Лукас (радостно): - Да!!! Беа: - А ты знаешь, как она выглядит? Лукас (не менее радостно): - Да! Она очень грязная!!! Что является ЧИСТОЙ правдой *** Слышу - жужжание, где-то в районе второго этажа (там спальня Беа и Штефана, детская, и посередине - ванная комната). Спрашиваю Беа: - Что там включено? Она: - Без понятия, я ничего не включала... Дурные предчувствия усилились. Бегу наверх - по звуку - в ванную... Картина: Лукас(2г) сидит на полу, в руках - включенная зубная щетка, без насадки (если кто не видел, то электрощетка без собственно щетки-насадки выглядит как... дрель или бор-машина, ну что-то очень похожее). И вот он эту щетку пытается забурить в аккурат между кафелем (и сообразил же!). Выключаю. Забираю. Он вопит: - Талья! Отдай мне мой инструмент! (Talya! Gib mir mein Werkzeug zurueck!!!) *** Штефан (гастфатер) отремонтировал полицейскую игрушечную машинку, она вопит дурным голосом приличной такой громкости разные фразы по-немецки. Одна из них: "Fahren Sie bitte rechts 'ran" (Примерный перевод - "Примкните к обочине и остановитесь") Так вот, Филипп твердо уверен и меня убеждает, что она вопит не "Fahren Sie bitte rechts 'ran", а "Fahren Sie bitte ins Restaurant" ("Поезжайте, пожалуйста, в ресторан" ) *мечтательно* вот бы и правда так... *** Заехали в dm, Беа - забрать фотографии, а я - купить шампунь и гель в дорогу. А там очередина - все перед Рождественскими выходными закупаются Ребенок тащит корзинку и прет как маленький танк прямо к кассе. Я ему говорю: - Лукас, стой здесь, смотри, перед нами такая длинная очередь! - Гдееее? - Да вот же! (показываю рукой) - Где? Где? Вижу, что он смотрит не на очередь, а на пол, заглядывая под стеллажи и кассу. Сначала не понимаю, что он ищет, потом до меня доходит и я начинаю дико ржать на весь dm (Дело в том, что очередь по-немецки Schlange, но это в переносном значении, а первое, и прямое значение этого слова - змея.) И вот в то время как я вела речь о скоплении людей, ребенок усиленно искал, где же прячется эта подлючая змея, из-за котрой ему сразу нельзя подойти к кассе *** Дети вчера отжигали:) Сначала Филипп: едем в автосбусе. Нажали на кнопку, а водитель проехал мимо остановки - хорошо был красный свет (а так получается, что если автобус отсанавливается на красный свет, то стоит почти что на остановке), попросила открыть деверь (и еще народ выходил). Водитель: Кнопочку надо было нажимать. Я: а мы и нажимали, во, там даже надпись горит, что автобус остановится. В: а у меня на дисплее ничего *разводит руками слегка озабоченно* Тут мы уже вышли. Лукас: Наталья, о чем ты говорила с водителем? Я: О том, что мы кнопку нажимали. Л: а почему он не остановился? Я: у него в автоматике что-то на сработало, какой-то сбой в системе. Филипп: Неееет, Наталья! Он просто слишком много выпил! Я *обалдев*: то есть как это - слишком много выпил? Ф: Ну когда слишком много выпьют, то не соображают, что делают! Мне так и не удалось его разубедить, что шофер был абсолютно трезв Потом Лукас: Ел арбуз. Скушал, а в это время Филипп прибежал и попросил сделать ему Apfelschorle (ябл. сок пополам с минералкой). Я наливаю, Лукас: Наталья, я хочу еще арбуза! Я: Лукас, подожди, сейчас Филиппу попить сделаю и отрежу. Но какой там подожди - это же Само Нетерпение. Через 10 секунд: Натаааалья! Я хочу еще арбуууза! Я *слегка раздраженно*: Подожди! У меня всего две руки! Лукас *делая пассы руками*: hokus-pokus, drei mal schwarzer Kater, пшшшшшшшш!*тут такой пасс направленной на меня энергии* Наталья! *очень радостно* Теперь у тебя четыре руки! Я сползла на пол от смеха. Вот что значит - конструктивное решение конфликта))) *** Запихиваю маленького в душ, говорю ему: положи свой пистолет на табуретку, а то он от воды заржавеет. Он молча кладет его, залазит в душ и говорит так серьезно: - Ммматалья, ты меня только не мочи, ладно? А то я тоже заржавею... И на немецком (затрудняюсь перевести): Lukas: - Mmatalia, du bist ein Bibabutzemann!*grins-grins* - Na ja Lukas, wenn schon die Rede davon ist, dann bin ich eher eine Bibabutzefrau *grins-grins zurück* - Neeee, Mmmatalia, das stimmt doch gar nicht! Dann bist du.... du bist *festes Denken* ein BibabutzeAu-PairMädchen!*ganz zufrieden* (Mммматалья - это меня Лукас так называет, навреное, думает, что это производное от "мама":))
Ответов - 76, стр:
1 2 3 4 5 6 All
neolesya: есть такой замечательный сайт http://www.witz.strana.de/, хочу с вами поделиться теми. которые мне понравились, может, у вас свои закладки есть, расскажите. Jeden Morgen, wenn der Professor in sein Labor kommt, ist die Flasche mit dem selbst hergestellen Alkohol leer - ausgetrunken. Eines Tages wird es dem Professor zu bunt und er schreibt einen Zettel mit der Aufschrift: "Macht blind" und klebt ihn auf die Flasche. Am nächsten Morgen kommt er ins Labor, findet die Flasche mit dem Alkohol HALB-ausgeleert. Unter seinem Zettel klebt ein weiters Stück Papier mit dem Satz: "Ein Auge riskier ich!" "Was glaubst du", unterhalten sich zwei Freunde, "wird der Computer irgendwann die Zeitung ersetzen (заменить)?" - "Nein, nie! Mit dem Computer kann man keine Fliegen totschlagen." Der Lehrer fragt in der Schule: "Ralf, nenne mal drei berühmte Deutsche mit dem Anfangsbuchstaben B!" Ralfs Antwort: "Beckenbauer, Ballack und Bierhoff!" - "Hast du denn noch nie etwas von Bach, Brahms oder Beethoven gehört?" - "Nein, Ersatzspieler (запасные игроки) interessieren mich nicht!"
neolesya: Да, вот еще хочу с разрешения Наты, дать ссылки на ее дневник Первый день http://diary.ru/~au-pair/?comments&postid=12257633 Обо всём понемногу http://diary.ru/~au-pair/?comments&postid=9566841 Кусочек из жизни Au-Pair http://diary.ru/~au-pair/?comments&postid=8779369 Что я делаю? http://diary.ru/~au-pair/?comments&postid=8570975
Ната12: Вот ещё отыскала из старого дневника: Как я люблю наши завтраки... [06 Feb 2006|10:29am] Не помню с чего, но Штефан опять начал врать про каких-то диких свиней в саду с утра. В смысле - и свиньи с утра, и врать с утра. Филипп, который завтракал у него на коленях, самым бессовестным образом к вранью присоединился, и утверждал, что он их тоже видел с утра. С балкона. А следы якобы снегом замело, когда я спала. (Они вегда что-нибудь врут по утрам. Да и по вечерам тоже) Мы с Беа, конечно же сделали вид, что мы им верим. Всей душой и до самой ее глубины. Обсудив эту тему, пришли с ней к выводу, что хорошо, что они уже ушли - довольно опасные животные. И у кабанов такие клыки. Бывают. Длинные. Филипп сказал, что как у слонов. Я сказала, что у слонов таки подлиннее. А самые длинные - у мамонтов. Нет, сказала Беа, самые длинные, кажется у мастодонтов. Они были вроде бы предками мамонтов. А предками мастодонтов были еще кто-то, чье название она выговорить не сможет никогда. Я согласилась, что наверное, да, мастодноты. Я не знаю, сказала я. У нас много мамонтов находят в Сибири, и поэтому бивней я мамонтовых повидала. А вот мастоднотов не встерчала. Может, и мастодонты. Беа из интереса побежала за энциклопедией. А Штефан опять начал врать. Знаешь, Филипп, все эти мамонты и мастодонты на самом деле чухня. Вот то ли дело папонты и пападонты. Вот у них бивни были - ого-го!!! У пападонта бивни были отсюда и до самого детского сада! Папа, говорит Филипп, папа, ну ты совсем заврался. Если бы у него были бывни отсюда и до детского сада, он бы не смог ходить. Но Штефана так просто не разоблачить. Он тут же продолжал врать вдохновенно дальше: Ну да, это если их распрямить. А так они так загнууууууты! Взмахнул рукой, изображая как загнуты, и чашка кофе была близка к тому, чтобы изобразить траекторией своего полета изгиб бивня пападонта. Пришла Беа с энциклопедией. Мы прочитали про мастоднотов и мамонтов, но так и не поняли, кто был больше. По завуалированным описаниям, видимо таки мамонты. А про папонтов и пападонтов ничего не нашли. Папа, ну ведь их нет и не было. Папа, ну ведь признайся, ты же наврал. Нет, Филипп, просто, понимашь, пападонты, они так редки, что их просто никто еще не видел...
neolesya: хорошо пишешь.
cammino: Весёлые детки!
консультант: Ната12 Ты так классно пишешь! А где я могла раньше читать твои записки? На сайте какого-нибудь агентства? Я вообще считаю, что можно (нужно) издать книжку "записки опер" - будет бестселлер. У меня даже есть возможность недорого издать... Может, ты, Нина, ещё кто-то на тему такого сборника задумаетесь? Всё же вы - филологи. Кроме шуток!
Ната12: консультант, neolesya , спасибо большое! Я вообще считаю, что можно (нужно) издать книжку "записки опер" - будет бестселлер. Замечателная идея! Нало только концепт обдумать хорошенько))) Я согласна сделать свой возможный вклад в это дело))) А вот ещё истории нашла: ---- Лукас вместо DVD [DeVauDe] говорит die VD (в переводе - этот ВиДи). --- - Читая детям про динозавров, вместо Kreidezeit (меловой период) прочитала Kreditzeit (срок дейсвия кредита). Лечится пора, батенька:D Финасовая математика крепок засела в голове:D upd: Едем в машине от бабушки. Четрые часа. Радио: - ... die Nаchrichten des bayrischen Rundfunks...- (Новости баварского радио) Филипп: - Dir Nachrichten des bayrischen Unfugs? Heee? (Новости баварского безобразия/бесчинства) ---- Лукас стал мне каждый день говорить, что на мне женится. А вчера сказал, что женится на папе. Филипп: - Лукас, ты гонишь! Мальчики между собой не женятся! Лукас: - Папа - не мальчик, а мужчина. А мужчины - женятся! Так что я женюсь на папе! И что тут возразишь, если однополые браки разрешены?
консультант: Это Лукасу ещё нет 3 лет??? Просвещённая молодёжь пошла...:-)
Ната12: В пятницу купила себе в университете бутылочку колы. Пришла домой,достала её, чтобы в подвал, в Pfandflaschen потом положить. Филипп увидел: - Heee? Woher hast du Cola-Flasche? - Hab mir gekauft *zwink* - Weißt du nicht, dass in unserer Familie ist Cola verboten? Also, du bist ausgeschieden!
Ната12: Вчера за ужином - дети болтают с набитыми ртами. А у нас правило - с набитым ртом говорить нельзя. Штефан (папа) рассказал, что когда он был маленький, у них за столом вообще нельзя было говорить - хоть с набитым, хоть с ненабитым ртом. Можно было только есть. Молча. Филипп: - А вот я когда у омы был, я разговаривал за столом, и даже во время еды! Лукас: - А я тоже, я тоже! И ома мне ничего не сказала. Штефан: - Ну, это же было тогда, когда Я был маленький. Лукас: - А где мы тогда были? Филипп: - Лукас, нас тогда ещё не было - мы ещё не родились. Мы тогда ещё даже и изобретены не были!
andrej: Очень хорошая идея здесь прозвучала насчет сборника интересных моментов из жизни au-pair. Он может выглядеть вот так (файл pdf, для просмотра нужен либо AcrobatReader, либо небольшая программка которую можно скачать здесь). А сборник можно отправить друзьям, распечатать, прочитать перед сном... все будет зависеть от вашей фантазии. Предлагаю в этом разделе писать интересные моменты из вашей опэрской жизни, которые я в свою очередь готов добавить в сборник. Кто за?
Ната12: andrej , я за! Я за!)) \Только вот никто не пишет, все только обещают(((
FeeLja: ***однажды приехала я после выходных домой и Тео с Матти встречают меня у порога и начинают делиться новостями: Тео: Лена,я сегодня собачку Филлипу подарил(соседскому мальчику) Я:молодец, Тео,он наверное,очень обрадовался! Матти(почти со слезамина глазах):Он же мою собачку подарил ***сидим втроем за столом незадолго до рождества:Матти,Тео и я. Тео:а представляете,когда я вырасту у меня родиться ребенок на рождество... Матти: тогда ты не Тео,а Мария)))))))) ***пошли с Матти забирать Тео из школы,а во дворе школы есть площадка для игр.Матти немного маловат и я постоянно боялась, что я недогляжу и он себе как нибудь что-нибудь сломает .Ну вот значит мы идем и я пытаюсь его отвлечь разговорами,но по горящим глазам и направлению его взгляда вижу,что мы пойдем на площатку. Матти играет некоторое время и потом падает на мягкое место(не сильно) и начинает плакать,я резко отворячиваюсь от него и смотрю только "боковым зрением". Он смотрит на меня,видит,что я не реагирую...успокаивается,думает минуточку и зовет меня. -Я поворачиваюсь......и он начинает реветь!!!
Ната12: Спасибо))) Мне особенно первая история понравилась (про собачку)
консультант: Мне тоже про собачку - полный восторг! А с рёвом - известная вещь, что плакать без зрителей совсем неинтересно и бесполезно, даже если очень больно. Но этот-то хитрец, ещё и позвал, не устроила его ситуация совсем... Спасибо!
консультант: Почему бы мне не поучаствовать и не рассказать что-нибудь смешное тоже о детях, но больших - наших Au-Pair (-aх)? *** Поработала девушка пару месяцев в семье, попривыкла, с языком неплохо, занята не слишком, пришла мысль подработать маленько. Семья не против и соседи очень "за" - пригласили на бэбиситтинг. Договорилась она с соседями на 8 часов на завтра и на след.день ровно в 8 утра позвонила им в дверь... ***** *** Гастмутер (мама-одиночка) - ценитель вин, но не алкашка вовсе иногда вечерком позволяла себе бокальчик красного из стоящей в баре коллекции. Иногда и девушке предлагала за компанию. В один из вечеров девушка, оставшись дома одна, пригласила подругу. И решили они тоже подегустировать из семейного бара. Отливали по чуть-чуть из открытых бутылок, но вдруг оказалось, что в одной бутылке как-то неприлично мало осталось... Догадались с трёх раз, что делает наша девушка? Правильно, доливает... чая. Гастмутер в один из следующих вечеров наливает себе бокальчик. И... влетело девушке, конечно, но не за то, что отпила, а за то, что оставшееся испортила. Эх, сразу и не вспомнить, а сколько было разного... Надеюсь потом написать ещё.
Ната12: консультант,
FeeLja: консультант пишет: Правильно, доливает... чая. жестоко
FeeLja: *** ко мне приехала подруга с ночевкой,мы проболтали до утра и где в 7 стук в дверь, за порогом Тео и Матти: Тео:а где твоя подруга? Я:спит,рано же еще! Матти:а можно мы зайдем? Я:когда Элина проснется, зайдете Матти:ну мы только посмотрим на нее bitte bitte bitte ***выходной-я сплю до обеда.Дети естественно не выдерживают,стучаться. Петер(фатер):Оставте Лену в покое,пусть спит. Тео:но мы то уже давно встали!!!! Петер мечтательно:эх,если бы у меня не было детей-я бы тоже сейчас спал. ***может кто-то сочтет за мою наглость по отношению к семье... В пятницу после обеда у меня обычно начинались wochenende и я уезжала к своему другу. Но в эту пятницу родителям надо было идти на день рожденья.На мой вопрос они неопределенно ответили:мол,если будет скучно-придем раньше))Хорошо.Мы с детишками поели,я их спать уложила. Звонит друг в 20 часов.Спрашивает,можно ли за мной заехать и забрать меня, когда гаст родители придут?!Конечно можно,подумала я. Приехал в 23.До 1 ждали родителей.Я дома,он на улице,в машине.В час приходят родители на веселе и как всегда поднимаются ко мне на верх,чтобы спросить как все прошло)))И в это время я спускаюсь с вещами,с четырьмя пакетами!!!!(это было за месяц до моего отъезда)Родители протрезвели,типа что случилось,ты куда?Я с самым невинным видом:к Михаэлю!)) Петер:Но..как ты до поезда доберешься??Ночь ,у-баны не ходят!!! Я:а мне не надо у-бана.Михаэль ждет внизу)) У родителей отлегло , но не совсем:А вещи зачем?? Я:ну через месяц я ж к нему переезжаю..решила часть сейчас взять))) Хехе))они мне это потом часто вспоминали и смеялись
Ната12: FeeLja , да нет, не сочту.... У меня была ситуация намного более peinlich... Когда мы ещё в Дармштадте были, у меня был друг. Гастродители знали о нем, и к тому, что он приходит ко мне и иногда переночует, когда их нет (а они каждую неделю были с вечера воскресенья до вечера среды в отъезде, я отдна с детьми) - мне было иногда старшновато одной (без других взрослых) оставться в таком большом доме огда до ближайшего сеоседского кричи - не докричишься. И вот, когда мы переезжали, я на последок пролесосила свою комнату (мебель ещё стояла), и отнесла пулесов в детскую - гастамам хотела там пропылесоить. Она тут же включила пылесос, а он - не пылесосит.... Она посмотрела в щётку - а там застрявшая обертка от кондома; видимо когда-то завалилась за кровать.... Я, наверное, не то что порозовела, а стала как советский флаг. Хорошо, что у меня мама современная и довльно свободных нравов. Она просто псмеялась, и скзала, что лучше найти обёртку в пылесосе, чем узнать, что au-pair "нечаянно беремена". Но вот это свое желание провалится сквозь землю помню до сих пор... :D
FeeLja: Ната12 пишет: Я, наверное, не то что порозовела, а стала как советский флаг. уау)))невероятно
Ната12: FeeLja , у тебя сложилось впечатление, что я не умею краснеть?
FeeLja: Ната12, невероятно,что только покраснела))я бы ушла жить под землю. история отличная:) а родители знали,что он начует;)?
Ната12: FeeLja, конечно, знали. Детям он тоже нравился очень... Они порой такое Toben устраивали Они даже моего молчловека, который теперь, в разговорах со мной поначалу именем того называли...
Ната12: Ната12 пишет: невероятно,что только покраснела))я бы ушла жить под землю. У нас, слава Богу, довльно хорошие, и простые отношения с гастмамой были ( и сейчас, впрочем, есть, правда видимся мы много реже). Она у меня "продвинутая" - демократичная и без всяких там zierlich-manierlich.
sonya: Добавлю и свою историю. Ездили мы в Вену с гастмамой и ее маленькой дочерью. Жили в одном номере. Она целый день на репетициях, потом вечером на концерте, я целый день с ребенком, - две недели, почти каждый день культурная программа. Но в отель возвращаться тоже надо, в номере сидеть скучно, мы с девочкой спускались вниз, в библиотеку, читали книжки, рисовали, вообщем, скоро нас каждый сотрудник отеля знал. Приходит время съезжать с отеля, гастмуттер расплачивается в холле. Я собираю чемоданы, спускаюсь c моей подопечной, в лифте встречаю одну из девушек на ресепшене, она делает мне комплимент, какой у меня красивый ребенок, я ей говорю, что это не моя дочь, что я беббиситтер,а мама ребенка, дама постарше, с который мы живем, в это время приходит смс от гастмуттер, читаю, что на ресепшене не захотели брать деньги за мое проживание, так как они думают, что я ее дочка. Потом приписка "Danke, das du so jung bist. Love R... oder ich bin zu alt ----" вообщем, я красная как рак выходила из этого лифта.....
Ната12: sonya Меня тоже за маму принимали.... А когда мы переехали в новый дом, то некоторые соседи даже думали, что я - жена гастпапы дети мои (наши) Интерсно, за кого они гастмаму принимали?
sonya: за Tagesmutter
FeeLja: меня за мама только один человек принимал,младший ребенок: "ведь ты моя настоящая мама,да?" было как то не очень удобно перед гастмамой))
Ната12: FeeLja , зато говорит за тебя, как за о-рж, сумеющую найти ключик к сердцу ребёнка! Мне младший тоже запрещал в его детском саду отвечать "нет" на вопрос "а ты мама Лукаса?", грозился пальцем
FeeLja: можно немного российского юмора?) хотела устроиться на еще одну временную работу.наш разговор с женщиной: Женщина: да зачем вам Германия?можно же и здесь жить!оставайтесь у нас работа с 8 до 16, после 16 будете курсы нем. языка преподавать...мы вас со студентами пошлем пару раз в Германию:) приготовтесь!!!!!!зарплата 3000. Да,конечно,суперпредложение:)) немного немецкого: едем в машине:Петер,Майке,Тео и Матти,я. Майке мне рассказывает о Тео,что он в Детмольде родился... Матти:Мама,а я где родился? Майке:А ты в Дортмунде! Матти:O, Manno!!!! и рассплакался...
Sirena_Brest: Зашел у нас как-то разговор про вампиров... Мы в этот момент обед готовили. Тут Лиза спрашивает: "А вампиры правда есть?".. Ну мы с ее мамой в один голос, мол "Doch..doch...Существуют":) Лиза говорит: "А где живут тогда? В лесу?" (сразу скажу, что про вампиров мы иногда говорили уже... живут, мол, в Трансильвании - это такой район в горах в Румынии...) Тут Гудрун решила это напомнить дочке и говорит: "Ну да, прям там и живут... В горах.... В Транссибирии...."
Sirena_Brest: Вот интересная ссылка... Про немеский язык, размышления француженки http://www.unicum.de/community/uniforum/germanistik/29271-tja-die-deutsche-sprache.html
Ната12: Sirena_Brest , спасибо! Очень смешно)))
FeeLja: "Das ist sehr angenehm mit Deutschen zu debattieren, sie unterbrechen sich nie gegenseitig, man muss sowieso so lange warten, bis man endlich weiß, was sie sagen wollen... "
Sirena_Brest: Мне понравилось "Am Anfang war das Verb" в Göttlicher Ursprung...
Ната12: Вот, попалось про иммигрантов в Финляндию, но такое часто можно увидеть и в Германии (и при чем, не только с русскими действующими лицами!) Недавно видела в какой-то передачке роскошный просто пример: Семейка, жившая в каком-то давно сдохшем селе, бывшем колхозе, оказалась не просто «селянами». Оказалось, что они - представители какой-то исчезающей народности (вепсов, кажется). А у финнов гос. программа по поддержанию этой народности. И вот семейка, нормального сортира в своей деревне ни разу не видевшая, перебралась в Финляндию. Бесплатно переехали на всё готовое. Дали им землю, хороший такой кусок, под фермерское хозяйство. Дом готовый на участке, современный и напичканный всем необходимым. Вплоть до бытовой техники и посуды. Выделили им и пособие, вполне достаточное для достойного содержания семьи из 4-5 человек. Реально достаточное. Поболе, чем пособие по безработице: они же вымирающая народность! И предложили (тоже бесплатно!) программу адаптации, в которую входило изучение финского языка, местных законов и обычаев, и вроде как даже чего-то связанное с обучением профессиям. Так вот, тётка от лица этой семейки давала интервью сочуйствующей корреспонденточке. Недовольна страшно, возмущена неимоверно, обидки в голосе – аж до слёз! Во-первых, никто не позаботился о том, чтоб поселить их в местности, где знают русский язык! Там же вокруг - одни финны! А эти финны - такие замкнутые, они совершенно не идут навстречу, не пытаются изучить хотя бы основы русского, чтобы с нами общаться! Они не хотят дружить, а многие вообще смотрят косо!" Во-вторых, финский язык очень трудный, на курсы ходить и учиться реально напрягает: «Не в том мы уже возрасте, чтоб в школу ходить и учиться опять чему-то!» В-третьих, пособия, конечно, хватает на самое необходимое, но эти финны всё равно живут намного лучше: у них машины круче, и ваще! "Работать мы не можем - без языка берут только в чернорабочие, а это нам унизительно и мало, очень мало платят!" Короче, финны недостаточно радушно приняли милую семейку! То, что эти окрестные финны, вообще-то, работают, не разгибая спины - остаётся за рамками восприятия, что характерно. Как и то, что на деньги этих самых финнов, на их налоги они поимели всё, о чём в своих Малых Говнищах и мечтать не смели… ссылка на оригинал
консультант: такова гнилая человеческая сущность - сколько я тут подобного наслушалась среди иммигрантов!!! к счастью, бывают и другие соотечественники, не такие тупые.
Ната12: Самое грустное, что это есть везде, со всех сторо и в любых национальостях. Вот что со мной приклюлось однажды: Thursday, 23 March 2006 В общем, с начала марта для получения визы я записалась на интенсивные курсы немекого (DaF - немецкий как иностранный, все посещающие его - иностранцы). Подумала: ну, раз для визы надо... Да и никогда не помешает... Тетка-преподавательница — Мадам вашэхте мюнхерин, как я ее про себя называю (это она в первый день занятий себя так с неизбывной гордостью презентовала: ich bin waschechte Müncherin!) — не понравилась мне сразу... По многим причинам, перечеслять какие будет мелким ребяческим нытьем. Но дальше - хуже. Так как задания я выполняю ровно в половину быстрее чем прочие, все остальное время (пока я жду, когда они продеруться сковзь дебри упражнений) мне жутко, просто ЖУТКО скучно. Поэтому три дня назад я стала брать с собой книжку - пока они делают, я читаю. Книжка - Ричареда Баха, "Мост через вечность", на немецком. Так вот, Мадам вашэхте мюнхерин вчера не выдержала, подошла после занятия посмотреть, что за книжку я читаю. Изрекла: - Для вас, иностранцев, плохо читать переводные книги. Вам следует читать немецких авторов. - Знаешь, я читаю ее не потому что она на немецком, а потому что она мне нравится. - А-а, ну ладно. Забыла сказать, она через каждую фразу втсавляет: для вас, иностранцев..., а для нас, немцев... *при этом делает изящный, по ее глубочайжему заблуждению, жест рукой* Но это все цветочки. Сегодня дала нам статью (где надо было вставить пропущенные предлоги) о недавнем хессенкском новоизобретении: теста для получения гражданства со ста вопросами об истории и географии Германии. Фишка в том, что на вопросы не может ответить две трети самих немцев - ха, их надо лишить гражданства? Потом Мадам вашэхте мюнхерин спросила, что мы по этому поводу думаем. Одна русская девочка (всегда поражалась русской способности к самоуничижению) сказала, что все правильно, в Германии слишком много иностранцев, и поэтому надо усложнить процедуру получения гражданства, дабы было меньше иностранцев. И тут Мадам вашэхте Мюнхерин говорит: - Нет, такое мы (МЫ!!!) сделать не можем - кто же будет тогда у меня мусор вывозить? *и тут опять этот о-о-очень благородный, по ее глубочайшему заблуждению, жест рукой* Вы знаете, я всегда думала, что "меня тошнит" - выражение образное. Но тут я поняла, что меня и вправду тошнит от нее. На самом деле. Физически. Вот с этой тошнотой я досидела оставшиеся до концв занятия 10 минут и вышла из класса. Ехала в метро и ревела как дура. Меня трясет. И не хватает воздуха.
Ната12: Но лчуше вернёмся таки к юмору: Когда открыла утром глаза, увидеало в окно крышу соседского дома. Белую. Покрытую толстым слоем снега. Сноваааааа(((. Спустилась к завтраку. Пока наливала себе кофе, смотрела на это безобразие в окно. - Черт, глазам своим не верю! - вырвалось в слух. - Видишь ли, Наталья, - раздался голос Штефана, - мы тут подумали, что у тебя наверняка ностальгия по родине и заказали немного снега для тебя. *и так очень участливо* Ты не рада? Ну как тут было не рассмеяться?
Ната12: Захожу в детскую. Филипп лежит на полу,задрав футболку, щекочет себя за бока и хихикает. Прохихикается, потом снова щекочет и снова хихикает. Посмотрев на это около минуты (он даже меня не заметил) я не уделжалась, сползла на пол и начала биться в судорогах смеха. Это просто надо было видеть!
Ната12: Вот ещё, прочитала где-то на форуме: Цитирую дословно и дозначно (то есть добуквенно, ничего не меняя в написании!) : Майнер майнунг нах Она сама поняла, что написала? Ох уж мне эти русские девчата, сразу по приезду забывающие родной и везде старающиеся щегольнуть немецким словцом! ------ Еще: А только потом можно будет на что-то претендовать, на элементы или помощь от мужа, если не будет работы? А что, мужей потом на элементы разбирают? На запчасти к следующему мужу? Ужас. Ужас-ужас-ужас.
Petra: Класс!! Оооочень смешно!
Ната12: Вот ещё про детей, сейчас в интернтете прочитала: В субботу Люся улетела в Мексику. А мы остались. Дети рисуют мать по памяти. Согласно чертежам, их родил аквалангист, гуляющий по картофельному полю в миниюбке. По вечерам ходим в дальний магазин, чего-нибудь разрушить. Кругами, чтоб нас потом не выследили. Однажды в винном отделе Ляля раскинула руки и полетела. Совсем как Катерина из Грозы. И крылом задела бутылку. Пока бутылка падала, пред внутренним моим взором пронеслась и попрощалась вся моя ненаглядная зарплата за последний год. Как отец и гражданин я потребовал дождаться и понести наказание. Мы взялись за руки, но никто к нам не шёл. Долго ждали, секунды три. Тогда мы раскинули руки скорей отсюда полетели – мимо конфетных, молочных и мыльных рядов, вдаль, через железную дорогу, домой. В другой раз нам встретился манекен мужчины на роликах. Маша запрыгнула на него. То не был акт любви. Манекен был похож на дерево с колёсами и его нельзя было пропустить. В общем, они выкатились из магазина, прямо мимо кассы. Благодаря этому случаю, я видел самую удивлённую в стране кассиршу. Ну и самое остросюжетное – угон инвалидной коляски вместе с содержимым. Днём, из отдела туалетной бумаги. Тоже Маша. Инвалид приехал со своей женщиной-штурманом, но она была какая-то старая и не стремительная. А если ты нормальный человек, тебе конечно же хочется прокатиться побыстрей. Коляска-то отличная. И вот, пока штурман отвернулась почитать пачку сахара, Маша подарила инвалиду ощущение жизни. Пассажир сначала удивился, потом хотел угадать скорость по рёву воздуха в ушах. И лишь в молочном отделе понял, что кто-то злой его украл, чтобы убить о витрину со сметаной. Тут Маша смело поставила коляску на одно колесо и свернула в рыбный отдел, где экипаж поймали посетители, растревоженные плачем неблагодарного калеки. Теперь, как водится, прослушайте композицию. В ней люди поют так же раскрепощённо, как мы ведём себя в общественных местах. link
ash4ever: Я теперь в новой семье в Мюнхене, в экс-семье нашей супер-экс : ) Продолжаю ее хохмы, которые теперь случаются со мной... филипп прибегает на кухню, где я и мама-Беа: - Mama, weisst du, ich moechte nicht meinen Geburtstag feiern. Мы с ней оба: - Nein, warum? - Wie viel kostet mein Geburtstag? (При этом у него в руках был каталог LEGO) Oба: - Alles klar
Алёнка: Ого, какие новости! ;-) А почему от первой семьи ушёл? Ты же к ним так тяжко добирался ;-))))
ash4ever: Да не ужились вот... Да и в разводе эта семья уже, так что даже официально вроде как я не мог бы быть с ними... Добирался тяжко, зато будет что вспомнить ; ) PS: OCHEN' NE UDOBNO, KOGDA OTPRAVL'AESH' OTVET I ON POYAVL'AETS'A NA NOVOJ STRANICE : ( NE VSEGDA ZAMECHAESH'
Алёнка: Хм, интересное дело.... о чём же думала семья, коль у них такие зайцы происходили, да ещё тебе с лозунгами: "Быстрее, быстрее, иди к нам" писали. Удачи тебе на новом месте! Надеюсь, что Мюнхен тебе нравится ;-)
Ната12: Мой работодатель отжигает : Пришло мне письмецо: Мы передали о Вас следующие данные в Sozialversichreung: Herr Natalia K*** Geburtstadtum: ... ... Staatsangehörigkeit: deutsch Показываю и говорю своему молодому человеку: - Ты думал, ты живешь с русской девушкой? Нет! Ты живешь с немецким мужчиной!
espen:
Ната12: Немножко (только некоторые слова) на баварском, "mich hats zrissen" Adpfent, Adpfent (Geschichtliches) Der Adpfent ist die schönste Zeit im Winter. Die meistn Leut haben im Winter eine Krippe. Die ist mit Fieber. Wir haben auch eine, aber die ist mit Beleuchtung. Drei Wochen vorm Christkindl stellt der Papa die Krippe im Wohnzimmer auf und meine kleine Schwester und ich dürfen dabei helfen. Viele Krippen sind fad, unsere aber nicht, weil wir haben mords tolle Figuren drin. Ich habe einmal Josef und das Christkindl aufn Ofen gestellt, damit sie es schön warm haben und es war ihnen zu heiß. Das Christkindl ist ganz schwarz geworden und den Josef hats zrisssen. Ein Haxn von ihm ist bis in den Keksteig geflogen und das war kein schöner Anblick. Meine Mama hat ma a Fotzn gegeben und gesagt, dass net amal de Heiligen vor meiner Blödheit sicher san. Wenn Maria ohne Mann und ohne Kind rumsteht schaut des net guat aus. Aber ich habe gottseidank viele andere Figuren und der Josef ist jetzt der Donald Duck. Als Christkindl wollte ich den Asterix nehmen, weil der als einziger so klanwunzig ist, dass er in den Futtertrog paßt. Da hat aber meine Mama gesagt, da Asterix is koa Christkindl, da is des schwarze Christkindl noch gscheiter. Es ist zwar verbrannt, aber immerhin a Christkindl. Hinterm Christkindl stehen 2 Oxn, ein Esel, ein Nilpferd und ein Brontosaurier. Das Nilpferd und den Saurier hab i hingstellt, weil dass de Oxn und der Esel net so allein san. Links neben dem Stall kommen gerade die heiligen drei Könige daher. Ein König ist dem Papa im letzten Adpfent beim Putzen abigfalln und er war total hin. Jetzt haben wir nur mehr zwei heilige Könige und einen heiligen Batmann als Ersatz. Normal haben die heiligen Könige einen Haufen Zeug fürs Christkindl dabei, nämlich Gold, Weihrauch und Püree. Von den unseren hat einer stattn Gold a Kaugummipapierl dabei, das glänzt a so schön. Der andere hat a Malboro in der Hand, weil wir keinen Weihrauch haben. Aber die Malboro raucht auch schön, wenn man sie anzündet. Der heilige Batmann hat a Pistole dabei. Des is zwar kein Geschenk fürs Christkindl, aber er kann es vorm Saurier beschützen. Hinter den drei Heiligen sind ein paar rothäutige Indianer und ein kaasiger Engel. Dem Engel fehlt ein Fuß, darum haben wir ihn auf ein Motorrad gesetzt, damit er sich leichter tut. Mit dem Motorrad kann er fahren, wenn er nicht gerade fliegt. Rechts neben dem Stall haben wir ein Rotkäppchen hingestellt. Sie hat eine Pizza und drei Flaschen Augustiner für die Oma dabei. Einen Wolf haben wir nicht, darum luagt hinterm Baum eine Sau als Ersatzwolf hervor. Mehr steht in unserer Krippe nicht. Aber es reicht voll. Am Abend schalten wir die Lampen ein und dann erst ist unsere Krippe richtig schön. Wir sitzen so herum und singen Lieder vom Adpfent. Manche gefallen mir, aber die meisten sind mir zu fad. Mein Opa hat mir ein Lied vom Adpfent gelernt, das geht so: "Adpfent, Adpfent, der Obstler brennt. Erst saufst oan, dann zwoa, drei oder vier, daun hauts´ de mit da Birn´ auf´d Tür." Obwohl dieses Gedicht recht schön ist, hat Mama gesagt, dass ich es mir nicht merken darf (der Papa singts aber auch!) Bis ma schaut, ist der Adpfent vorbei und Weihnachten auch und so geht das Jahr dahin. Aber eins ist gwiss: Der nächste Adpfent kommt bestimmt! Servus
Ната12: Немцы частнеько спаршивают (продавцы в магазине, а так же врач, на работе если кто звонит/приходит): Was kann ich für Sie tun? (Что я могу для вас сделать?=Чем я могу Вам помочь?) Но иногда - с теми, кого знают, он говорят Was kann ich gegen Sie tun?
espen:
консультант: Ната, и что это за оттенок тогда? по-свойски иронично или?
Ната12: консультант пишет: Ната, и что это за оттенок тогда? по-свойски иронично или? Да)) Шутят так)
Ната12: Смотрите, что я нашла! www.stupidedia.org
Ната12: Вот выдержки про Баварию: Bayern entstand auf eine Vision Gottes, die Franz Josef Strauß von unserem seeligen Koenig Ludwig, bzw. dessen Stellvertreter auf Erden, dem Prinzregenten Luitpold, empfing. Gott befahl ihm, er soll einen Staat aus dem Boden Stampfen (Bei der Körperfülle des Franz Josef leicht...), der ein Paradies auf Erden darstellen soll, wo es keine Protestanten, Franken, Kommunisten oder Homosexuelle gibt, wo nur eine homogene Masse folgenden Tätigkeiten nachgehen darf: читать дальше * - Sonntags in die Kirche zur Gottesanbetung * - Montags den Führer Bayerns lieben * - Dienstags Saupreissn hassen. * - Mittwoch die Opposition drangsalieren * - Donnerstags den Nachbarn bei der Polizei verpfeifen für Nicht-Baierische Tätigkeiten * - Freitags eine Tonne Fisch verspeisen * - Samstags den FC Bayern gucken Selbstverständlich darf Rund um die Uhr Bier konsumiert werden, was auch eine Erleichterung für die Abarbeitung des oben genannten Plans darstellt. Bier ist nämlich kein einfaches Getränk, sondern ein unverzichtbares Grundnahrungsmittel, das jedem Bürger laut Gesetz in unbegrenzter Menge zur Verfügung zu stehen hat. Bier prägt Kultur, Religion und Politik und hilft bei der Abschottung von der Zivilisation. Deswegen ist Bayern das schönste Königreich auf Erden, unberührt von traditionellen Werten des restlichen Deutschlands wie Menschenrechten. Bevölkerung читать дальшеBayern ist die Heimat des einzigen Naturvolks Deutschlands. Im Gegensatz zu liberaleren, freizügigeren Naturvölkern, zeichnen die Bayern sich durch ein ausgesprochen kriegerisches, aggressives und schlicht weg stures Verhalten aus, das jegliche Kolonisationsversuche zum Scheitern verurteilt. Die EU hat deswegen beschlossen, die Bayern in ihrem Status als unkontaktiertes Volk in Ruhe zu lassen und warnt Ausländer vor unnötigen Kontakten mit dieser Gesellschaft, die so etwas wie Menschenrechte oder Toleranz nicht kennt. Ausländer werden nur geduldet, wenn sie sich an die Regeln halten (siehe Geschichte). Die meisten Ausländer kommen aus der DDR und werden in Vororten in Lagern gehalten. Sprache читать дальшеDas Bairisch hat einen eigentümlichen, kehligen Klang. Es klingt so, als ob sich der gemeine Bayer nicht entscheiden kann, ob er sprechen oder rülpsen soll. Wer als Fremder auf eine längere Hörprobe wert legt, braucht lediglich eine beliebige einheimische Lokalität mit den Worten „Guten Tag” zu betreten. Währung 1 Biertaler = 99 Blechmark = 11 Groschis = 2 Bierfilzl (Deutsch: Bierdeckel) Physikalische Einheiten читать дальше * Maß, Doppelmaß, Hektoliter, Schwimmbad * Göttliche Eingebung * Zoll, Doppelzoll, Einfuhrzoll * Atomstrom: 1 Bequerel= 1 nA * Autobahn: 1 Autobahn = 20 Landstrasse * Feiertag: 1 Feiertag = 2 preussische Arbeitstage * Kleinste Maßeinheit = um´s Arschlecka * ein Wurschtfinger Jahreszeiten * Vor der Wiesn * Während der Wiesn * Nach der Wiesn
Ната12: C немецкого баш.орга: <Lui>Da hat sich ein Pferd auf die Gleise geworfen <Lui> War wohl selbstmordgepferdet ------ <HUN|Kro_OKI> ich versteh mütter nich... <HUN|Kro_OKI> wie kommt die auf die glorreiche idee, dass ich anfang das ganze haus zu staubsaugen, nur weil sie mir den staubsauger irgendwann wortlos vors zimmer gestellt hat, so dass ich nich mehr einfach raus kann... <HUN|Kro_OKI> bleib ich halt den ganzen tag in meinem zimmer -.- ------ <clowny> Ich werde nie verstehen, warum Frauen Katzen lieben...katzen sind unabhängig, gehorchen nicht, kommen nicht herein, wenn man sie ruft, bleiben gern die ganze Nacht weg und wollen, wenn sie zu Hause sind, am liebsten in ruhe gelassen werden und den ganzen tag schlafen..Mit anderen worten, jede Eigenschaft, die Frauen an Männern hassen, lieben sie an Katzen....=/ --- <Clanner> war mal auf sonem schulkarnevalsding <Clanner> da kamen zwei extrem nuttig angezogene weiber <Clanner> und ich sage so zu dem kerl neben mir "sprich die lieber net an, wer weiß wasde dir da einfängst" <Clanner> und er "naja, mit meiner freundin muss ich schon reden" <JayTeKay> volltreffer ;) ---- <Johnny #13> der erste amerikaner aufm mars... <Johnny #13> http://www.trabi.org/community/galerie/uploaded/20.jpg
Ната12: http://advent.tagesschau.de/
FeeLja: Ната ,дай пожалуйста адрес немецкого баш орга:)
Ната12: FeeLja , www.german-bash.org
FeeLja: Ната , спасибо
Ната12: Рождество. Вечер. Распаковка подарков (то самое "Bescherung"). По радио начинается "Ave, Maria". Сестра моего молчеловека: "Oh - "Ave, Maria"!" Племянник моего молчеловека (её сын), Александрос (4 года): "Oh - "Arme Maria"!"
Ната12: Самые бессердечные люди живут в Нюрнберге: к Рождеству там продаются Christkindlschnitte! Бедный, бедный Кристкиндль...
ash4ever: ЗА УЖИНОМ. Гаст-муттер Беа намазывает масло на хлеб младшему Лукасу. Старший Филипп: - Мама, Лукас же когда-нибудь вырастет и наверное станет папой - Да, Филипп - И когда у него будут дети, то он не сможет ни себе, ни детям намазывать масло на хлеб
консультант:
ash4ever: Лукас учится писать и пока у него не совсем ровно получается. Как-то сделал он свое домашнее задание и осталось подписать свое имя. Начинает писать "l...". Мы ему говорим, что обычно имена пишут с большой буквы. И тогда он эту маленькую "эл" сделал большой "эллллл" (до самого верха страницы нарисовал одну большую строчную ЭЛ) >>> l l l l Филипп написал на бумажке: "Lukas, ich mag dich". Показал Лукасу как полагается. Улыбнулись друг другу. Потом Филипп решает показать, что он написал маме. После этого начинается небольшой короткий спор Лукаса с Филиппом о содержании записки. На что Филипп выдал следующее: [dort ist] "Ich mag dich, Schlumpf" [geschrieben] P.S: то, что в квадратных скобках подразумевается
Ната12: Звоню сегодня своей экс-семье. Младший берет трубку: - Алло, это Лукас **** - Алло, это Наталья **** Поговорили "как дела - хорошо, погдоа хорошая, что делаете...". Потом он мне так вежливо предлагает: - Ты с мамой хочешь поговорить? - Да, - говорю, - если она не занята, то дай ей трубку. - А её дома нету!
neolesya: умненький мальчик.
Ната12:
Ната12: Всё забываю рассказать. Пришел к нам в фирму как-то счёт из-за границы, от поставщиков дочернего предприятия. Коллега, занимающаяся счетами, побледнела при виде счета (формат А4, на фирменной бумаге): Они нам на счёте вместо эмблемы фирмы прислали свастику! Как они могли! Это оскорбление! И убежала делиться "оскорблением" с другими коллегами. Когда коллеги - уже толпой - охая, прибежали обратно, мне таки удалсь взглянуть на счет и на меня напал смех... Потому что счет был из ...Индии! Пришлось проводить политико-исторически-страноведчески-разъяснительные работы (скопипейстю википедию, самой писать лень): Сва́стика (санскр. स्वस्तिक от санскр. स्वस्ति, свасти, приветствие, пожелание удачи) — крест с загнутыми концами («вращающийся»), направленными либо по часовой стрелке (это движение солнечного диска вокруг Земли, с востока на запад), либо против часовой стрелки. Свастика — один из самых древних и широко распространённых графических символов. У свастики как символа много значений, у большинства народов они были положительны (до эпохи нацизма). Свастика у большинства древних народов была символом движения жизни, Солнца, света, благополучия, она отражает вращательное движение с его производной — поступательным и способна символизировать философские категории. В добуддийской древнеиндийской и некоторых других культурах свастику принято трактовать как знак благоприятных предначертаний, символ солнца. Этот символ до сих пор широко используется в Индии и Южной Корее, и большинство свадеб, праздников и гуляний не обходится без него. Буддистский символ совершенства (известен также под названием мандзи, «вихрь» ( «орнамент, крест, свастика»)), считается закрученным против часовой стрелки. Вертикальная черта обозначает взаимосвязь неба и земли, а горизонтальная указывает на отношения инь—ян. Направленность коротких черточек влево олицетворяет движение, мягкость, любовь, сострадание, а их устремленность вправо связывается с постоянством, твёрдостью, разумом и силой. Таким образом, всякая односторонность является нарушением мировой гармонии и не может привести к вселенскому счастью. Любовь и сострадание без силы и твердости беспомощны, а сила и разум без милосердия и любви ведут к умножению зла.
espen: Inkulturelle Kompetenz
Ната12: Сестра моего молодого человека ждет второго ребеночка. Известно, что будет мальчик, но имя пока не выбрали. Она спрашивает (первого) ребенка (4 года): - Александрос, как нам назвать твоего братика? - Бэтмэн!
Ната12: Обожаю эту картинку))) Это у нас на работе. Так сказать, для облегчения межкультурной коммуникации
Flor: обалдеть!!
Ната12: Cестра моего мол.человека и её муж обсуждают, где и когда будут крестить Бэтмена (см. выше), в миру имниемого Илиасом: - Ja, da, wo wir den Alexandros getauft haben! Александрос мне, c огромными от удивления глазами: - Heeee? Gekauft?! Ich bin doch gar nicht gekauft!!!
полная версия страницы