Форум » Читальня » Юмор » Ответить
Юмор
Ната12: Решила поделится весёлыми моментами из своей Au-Pairской жизни))) Вторая неделя по приезду: Едем с ними в трамвае, они, как обычно, весь трамвай на уши поставили)))Я проявлаю чудеса педогогической смекалки, из последних сил стараясь, чтобы их бурная энергия не перешла в другое, тайфунное качество, когда сносится все вокруг))) Одна женщина с улыбкой спрашивает меня: - Это ваши дети? Я говорю: - Нет, не мои... Филипп (почти 4) стразу повернулса ко мне и говорит(громко так, с возмущением!!): - Как это мы не твои дети! Мы твои дети!!! (представлаю, что та подумала ха-ха-ха) Я говорю: - Да, мои, но не мои собственные)) А он: - Нет, мы твои собственные!!! Ты же с нами еще год будешь!!! И Лукас (1,5) тут же: - Данне Киндер(=твои дети) *** Едем в садик - забирать Филиппа (4г). У Лукаса (2г) уже вторую неделю каникулы, поэтому мы с ним теперь "не разлей вода". У Филиппа потерялась его любимая бейсболка с надписью DIZZY. Беа (гастмуттер) говорит: - Mы сейчас все будем бейсболку Филиппа искать. Лукас, ты будешь нам помогать? Лукас (радостно): - Да!!! Беа: - А ты знаешь, как она выглядит? Лукас (не менее радостно): - Да! Она очень грязная!!! Что является ЧИСТОЙ правдой *** Слышу - жужжание, где-то в районе второго этажа (там спальня Беа и Штефана, детская, и посередине - ванная комната). Спрашиваю Беа: - Что там включено? Она: - Без понятия, я ничего не включала... Дурные предчувствия усилились. Бегу наверх - по звуку - в ванную... Картина: Лукас(2г) сидит на полу, в руках - включенная зубная щетка, без насадки (если кто не видел, то электрощетка без собственно щетки-насадки выглядит как... дрель или бор-машина, ну что-то очень похожее). И вот он эту щетку пытается забурить в аккурат между кафелем (и сообразил же!). Выключаю. Забираю. Он вопит: - Талья! Отдай мне мой инструмент! (Talya! Gib mir mein Werkzeug zurueck!!!) *** Штефан (гастфатер) отремонтировал полицейскую игрушечную машинку, она вопит дурным голосом приличной такой громкости разные фразы по-немецки. Одна из них: "Fahren Sie bitte rechts 'ran" (Примерный перевод - "Примкните к обочине и остановитесь") Так вот, Филипп твердо уверен и меня убеждает, что она вопит не "Fahren Sie bitte rechts 'ran", а "Fahren Sie bitte ins Restaurant" ("Поезжайте, пожалуйста, в ресторан" ) *мечтательно* вот бы и правда так... *** Заехали в dm, Беа - забрать фотографии, а я - купить шампунь и гель в дорогу. А там очередина - все перед Рождественскими выходными закупаются Ребенок тащит корзинку и прет как маленький танк прямо к кассе. Я ему говорю: - Лукас, стой здесь, смотри, перед нами такая длинная очередь! - Гдееее? - Да вот же! (показываю рукой) - Где? Где? Вижу, что он смотрит не на очередь, а на пол, заглядывая под стеллажи и кассу. Сначала не понимаю, что он ищет, потом до меня доходит и я начинаю дико ржать на весь dm (Дело в том, что очередь по-немецки Schlange, но это в переносном значении, а первое, и прямое значение этого слова - змея.) И вот в то время как я вела речь о скоплении людей, ребенок усиленно искал, где же прячется эта подлючая змея, из-за котрой ему сразу нельзя подойти к кассе *** Дети вчера отжигали:) Сначала Филипп: едем в автосбусе. Нажали на кнопку, а водитель проехал мимо остановки - хорошо был красный свет (а так получается, что если автобус отсанавливается на красный свет, то стоит почти что на остановке), попросила открыть деверь (и еще народ выходил). Водитель: Кнопочку надо было нажимать. Я: а мы и нажимали, во, там даже надпись горит, что автобус остановится. В: а у меня на дисплее ничего *разводит руками слегка озабоченно* Тут мы уже вышли. Лукас: Наталья, о чем ты говорила с водителем? Я: О том, что мы кнопку нажимали. Л: а почему он не остановился? Я: у него в автоматике что-то на сработало, какой-то сбой в системе. Филипп: Неееет, Наталья! Он просто слишком много выпил! Я *обалдев*: то есть как это - слишком много выпил? Ф: Ну когда слишком много выпьют, то не соображают, что делают! Мне так и не удалось его разубедить, что шофер был абсолютно трезв Потом Лукас: Ел арбуз. Скушал, а в это время Филипп прибежал и попросил сделать ему Apfelschorle (ябл. сок пополам с минералкой). Я наливаю, Лукас: Наталья, я хочу еще арбуза! Я: Лукас, подожди, сейчас Филиппу попить сделаю и отрежу. Но какой там подожди - это же Само Нетерпение. Через 10 секунд: Натаааалья! Я хочу еще арбуууза! Я *слегка раздраженно*: Подожди! У меня всего две руки! Лукас *делая пассы руками*: hokus-pokus, drei mal schwarzer Kater, пшшшшшшшш!*тут такой пасс направленной на меня энергии* Наталья! *очень радостно* Теперь у тебя четыре руки! Я сползла на пол от смеха. Вот что значит - конструктивное решение конфликта))) *** Запихиваю маленького в душ, говорю ему: положи свой пистолет на табуретку, а то он от воды заржавеет. Он молча кладет его, залазит в душ и говорит так серьезно: - Ммматалья, ты меня только не мочи, ладно? А то я тоже заржавею... И на немецком (затрудняюсь перевести): Lukas: - Mmatalia, du bist ein Bibabutzemann!*grins-grins* - Na ja Lukas, wenn schon die Rede davon ist, dann bin ich eher eine Bibabutzefrau *grins-grins zurück* - Neeee, Mmmatalia, das stimmt doch gar nicht! Dann bist du.... du bist *festes Denken* ein BibabutzeAu-PairMädchen!*ganz zufrieden* (Mммматалья - это меня Лукас так называет, навреное, думает, что это производное от "мама":))
neolesya: есть такой замечательный сайт http://www.witz.strana.de/, хочу с вами поделиться теми. которые мне понравились, может, у вас свои закладки есть, расскажите. Jeden Morgen, wenn der Professor in sein Labor kommt, ist die Flasche mit dem selbst hergestellen Alkohol leer - ausgetrunken. Eines Tages wird es dem Professor zu bunt und er schreibt einen Zettel mit der Aufschrift: "Macht blind" und klebt ihn auf die Flasche. Am nächsten Morgen kommt er ins Labor, findet die Flasche mit dem Alkohol HALB-ausgeleert. Unter seinem Zettel klebt ein weiters Stück Papier mit dem Satz: "Ein Auge riskier ich!" "Was glaubst du", unterhalten sich zwei Freunde, "wird der Computer irgendwann die Zeitung ersetzen (заменить)?" - "Nein, nie! Mit dem Computer kann man keine Fliegen totschlagen." Der Lehrer fragt in der Schule: "Ralf, nenne mal drei berühmte Deutsche mit dem Anfangsbuchstaben B!" Ralfs Antwort: "Beckenbauer, Ballack und Bierhoff!" - "Hast du denn noch nie etwas von Bach, Brahms oder Beethoven gehört?" - "Nein, Ersatzspieler (запасные игроки) interessieren mich nicht!"
neolesya: Да, вот еще хочу с разрешения Наты, дать ссылки на ее дневник Первый день http://diary.ru/~au-pair/?comments&postid=12257633 Обо всём понемногу http://diary.ru/~au-pair/?comments&postid=9566841 Кусочек из жизни Au-Pair http://diary.ru/~au-pair/?comments&postid=8779369 Что я делаю? http://diary.ru/~au-pair/?comments&postid=8570975
Ната12: Вот ещё отыскала из старого дневника: Как я люблю наши завтраки... [06 Feb 2006|10:29am] Не помню с чего, но Штефан опять начал врать про каких-то диких свиней в саду с утра. В смысле - и свиньи с утра, и врать с утра. Филипп, который завтракал у него на коленях, самым бессовестным образом к вранью присоединился, и утверждал, что он их тоже видел с утра. С балкона. А следы якобы снегом замело, когда я спала. (Они вегда что-нибудь врут по утрам. Да и по вечерам тоже) Мы с Беа, конечно же сделали вид, что мы им верим. Всей душой и до самой ее глубины. Обсудив эту тему, пришли с ней к выводу, что хорошо, что они уже ушли - довольно опасные животные. И у кабанов такие клыки. Бывают. Длинные. Филипп сказал, что как у слонов. Я сказала, что у слонов таки подлиннее. А самые длинные - у мамонтов. Нет, сказала Беа, самые длинные, кажется у мастодонтов. Они были вроде бы предками мамонтов. А предками мастодонтов были еще кто-то, чье название она выговорить не сможет никогда. Я согласилась, что наверное, да, мастодноты. Я не знаю, сказала я. У нас много мамонтов находят в Сибири, и поэтому бивней я мамонтовых повидала. А вот мастоднотов не встерчала. Может, и мастодонты. Беа из интереса побежала за энциклопедией. А Штефан опять начал врать. Знаешь, Филипп, все эти мамонты и мастодонты на самом деле чухня. Вот то ли дело папонты и пападонты. Вот у них бивни были - ого-го!!! У пападонта бивни были отсюда и до самого детского сада! Папа, говорит Филипп, папа, ну ты совсем заврался. Если бы у него были бывни отсюда и до детского сада, он бы не смог ходить. Но Штефана так просто не разоблачить. Он тут же продолжал врать вдохновенно дальше: Ну да, это если их распрямить. А так они так загнууууууты! Взмахнул рукой, изображая как загнуты, и чашка кофе была близка к тому, чтобы изобразить траекторией своего полета изгиб бивня пападонта. Пришла Беа с энциклопедией. Мы прочитали про мастоднотов и мамонтов, но так и не поняли, кто был больше. По завуалированным описаниям, видимо таки мамонты. А про папонтов и пападонтов ничего не нашли. Папа, ну ведь их нет и не было. Папа, ну ведь признайся, ты же наврал. Нет, Филипп, просто, понимашь, пападонты, они так редки, что их просто никто еще не видел...
neolesya: хорошо пишешь.
cammino: Весёлые детки!
консультант: Ната12 Ты так классно пишешь! А где я могла раньше читать твои записки? На сайте какого-нибудь агентства? Я вообще считаю, что можно (нужно) издать книжку "записки опер" - будет бестселлер. У меня даже есть возможность недорого издать... Может, ты, Нина, ещё кто-то на тему такого сборника задумаетесь? Всё же вы - филологи. Кроме шуток!
Ната12: консультант, neolesya , спасибо большое! Я вообще считаю, что можно (нужно) издать книжку "записки опер" - будет бестселлер. Замечателная идея! Нало только концепт обдумать хорошенько))) Я согласна сделать свой возможный вклад в это дело))) А вот ещё истории нашла: ---- Лукас вместо DVD [DeVauDe] говорит die VD (в переводе - этот ВиДи). --- - Читая детям про динозавров, вместо Kreidezeit (меловой период) прочитала Kreditzeit (срок дейсвия кредита). Лечится пора, батенька:D Финасовая математика крепок засела в голове:D upd: Едем в машине от бабушки. Четрые часа. Радио: - ... die Nаchrichten des bayrischen Rundfunks...- (Новости баварского радио) Филипп: - Dir Nachrichten des bayrischen Unfugs? Heee? (Новости баварского безобразия/бесчинства) ---- Лукас стал мне каждый день говорить, что на мне женится. А вчера сказал, что женится на папе. Филипп: - Лукас, ты гонишь! Мальчики между собой не женятся! Лукас: - Папа - не мальчик, а мужчина. А мужчины - женятся! Так что я женюсь на папе! И что тут возразишь, если однополые браки разрешены?
консультант: Это Лукасу ещё нет 3 лет??? Просвещённая молодёжь пошла...:-)
Ната12: В пятницу купила себе в университете бутылочку колы. Пришла домой,достала её, чтобы в подвал, в Pfandflaschen потом положить. Филипп увидел: - Heee? Woher hast du Cola-Flasche? - Hab mir gekauft *zwink* - Weißt du nicht, dass in unserer Familie ist Cola verboten? Also, du bist ausgeschieden!
Ната12: Вчера за ужином - дети болтают с набитыми ртами. А у нас правило - с набитым ртом говорить нельзя. Штефан (папа) рассказал, что когда он был маленький, у них за столом вообще нельзя было говорить - хоть с набитым, хоть с ненабитым ртом. Можно было только есть. Молча. Филипп: - А вот я когда у омы был, я разговаривал за столом, и даже во время еды! Лукас: - А я тоже, я тоже! И ома мне ничего не сказала. Штефан: - Ну, это же было тогда, когда Я был маленький. Лукас: - А где мы тогда были? Филипп: - Лукас, нас тогда ещё не было - мы ещё не родились. Мы тогда ещё даже и изобретены не были!
andrej: Очень хорошая идея здесь прозвучала насчет сборника интересных моментов из жизни au-pair. Он может выглядеть вот так (файл pdf, для просмотра нужен либо AcrobatReader, либо небольшая программка которую можно скачать здесь). А сборник можно отправить друзьям, распечатать, прочитать перед сном... все будет зависеть от вашей фантазии. Предлагаю в этом разделе писать интересные моменты из вашей опэрской жизни, которые я в свою очередь готов добавить в сборник. Кто за?
Ната12: andrej , я за! Я за!)) \Только вот никто не пишет, все только обещают(((
FeeLja: ***однажды приехала я после выходных домой и Тео с Матти встречают меня у порога и начинают делиться новостями: Тео: Лена,я сегодня собачку Филлипу подарил(соседскому мальчику) Я:молодец, Тео,он наверное,очень обрадовался! Матти(почти со слезамина глазах):Он же мою собачку подарил ***сидим втроем за столом незадолго до рождества:Матти,Тео и я. Тео:а представляете,когда я вырасту у меня родиться ребенок на рождество... Матти: тогда ты не Тео,а Мария)))))))) ***пошли с Матти забирать Тео из школы,а во дворе школы есть площадка для игр.Матти немного маловат и я постоянно боялась, что я недогляжу и он себе как нибудь что-нибудь сломает .Ну вот значит мы идем и я пытаюсь его отвлечь разговорами,но по горящим глазам и направлению его взгляда вижу,что мы пойдем на площатку. Матти играет некоторое время и потом падает на мягкое место(не сильно) и начинает плакать,я резко отворячиваюсь от него и смотрю только "боковым зрением". Он смотрит на меня,видит,что я не реагирую...успокаивается,думает минуточку и зовет меня. -Я поворачиваюсь......и он начинает реветь!!!
Ната12: Спасибо))) Мне особенно первая история понравилась (про собачку)
консультант: Мне тоже про собачку - полный восторг! А с рёвом - известная вещь, что плакать без зрителей совсем неинтересно и бесполезно, даже если очень больно. Но этот-то хитрец, ещё и позвал, не устроила его ситуация совсем... Спасибо!
полная версия страницы