Форум » Для тех, кто уже стал Au-Pair » Проблемы с детьми: спрашивайте - поможем советом » Ответить

Проблемы с детьми: спрашивайте - поможем советом

cammino: Девочки, вот теперь и мне нужен совет по вопросу с детьми. У меня в новой семье такой строптивый и вредный мальчик, что у меня просто не хватает на него нервов и умений. Очень сложный ребенок. Ничего не хочет делать никогда, никуда не хочет ходить. Каждый день у меня с ним битва - как заставить его сделать домашнее задание, как заставить его идти в муз.школу, на спорт, еще куда-то. Если ми перед кружком попадаем домой, то все, хватайся, Ксюша за голову, он прячется от меня, раздевается, я его ловлю, бегаю за ним, одеваю на него обувь, он пытается ее скинуть, кусается, дерется и т.д. Я знаю, что на самом деле, его это все забавляет очень, он это делает специально, я это понимаю, но не знаю, как еще по-другому.. Вчера я вообще жутко расстроилась.. он меня так доводит, в общем, мы собирались идти на гитару, он сказал, что не пойдет, пока мы не пойдем домой, и он там не поест чего-нибудь горячего. Во-первых, у нас на это не было времени, т.к. нам нужно было ехать на гитару, плюс я знала, что это такой трюк, чтобы попасть домой и там устоить мне снова цирк. В общем, он залез под вагончик, который стоит возле школы и сидел там, что я только ему не говорила, ничто на него не действовало. В общем, он меня окончательно довел, и я решила ему соврать, сказала, что пойдем домой, но на самом деле мы поехали на гитару. Когда он об этом узнал позже, он перехотел идти и мне пришлось тащить его чуть ли неволоком. Так вот из-за всего этого стресса я еще и куртку свою адидасовскую потеряла (да, мне жалко куртку!). И так вчера нервы накалились, что только я его в класс в муз.школе завела, так выбежала и прямо разревелась..

Ответов - 48, стр: 1 2 3 4 All

FeeLja: аха,у меня тож один такой мальчик был. и друзей у него не было и учительница постоянно писала письма, что он над всеми издевается (и это в 6 лет). родителей доводил, меня тоже однажды до слез довел. .. иногда я укладывала детей спать,младшему читала сказку,а со старшим мы устраивали кукольный спектакль минут на 10:-) и если он себя плохо вел,то и спектакля не было...так что он исправился и в моем присутствии себя спокойно вел. а если он баловался за столом я его выставляла за дверь на пару минут..он заново заходил, извинялся и мы продолжали спокойно есть.(это не издевательство над ребенком,с родителями заранее все было обговоренно,тк он все ауперок в течении года до слез доводил)

cammino: у меня другая картина. родители в нем души на чаят. мне кажется, они даже не представляют, какой он на самом деле...

консультант: Er testet die Grenzen. Так тут говорят. Детям свойственно поиспытывать "новенького". Держись, не показывай ему свою слабость. А с родителями поговори, но не обвиняя его ни в чём, а так - картинки-зарисовки с натуры и вопрос - что бы вы на моём месте делали?


гуля: cammino, сочувствую. :( я бы тоже, наверное, разревелась. а сколько ему лет?

Ната12: cammino , с домашними заданиями, например: предложи ему сделать, а потом играть во что-то им очень любимое (или делать с ним что-то им любимое). И так напомнинай, как только он отвлечется - мы ж хотели бвстро сделать дз, а потом вот дургое. С моим ребенком помогало. Вместо идти домой, предложить по пути зайти в булочную и купить что-нибудь вкусненькое, причем аппетитно так предложить. Чтобы я сделал в ситуации со "спрятался под тележку": стоило спокойно, совершенно спококйно усется рядышком, расслабленно. Скзать: тебе очень хочетс я посидеть по тедежкой? Сиди, я подожду, пока ты насидишься (без иронии, а именно серьезно и спокойно). Посидеть минуты 3, с улыбкой периодически на него поглядывая, а также пользуясь момнтом люоваться небом, облаками, домами, проходими, машинами и т.д. Как правило, столько он не просидит (если ты ему внимания - в виде сопротивления - уделять не будешь, ему просто станет скучно, ну сидит он под тележкой, и что? Результата-то - нервничающей, бегающей кругами cammino он таким путем не достгнет, и он вылезет. Саоме лучшее, поговорить с родителями, опистаь им ситуацию (очень объективно, только факты, без эмоций и оьвинений ребенка), сказать, что вы не занете, как лучше всего вести себя с ИХ ребенком в такой ситуации, спросить, что бы сделали они. Также обсудить, какие угрозы и наказания вы можете применять. Напрмиер - не слушается и не идет на гитару - вечером запрет на телевизор. Кстати, это может быть не только проверка границ. Мой мальчишка таким образом вел себя, потому что его унижали воспитатели в детском саду, и он таким образом протетсовал против взрослых, против любых указаний и т.д. Потребовался год интесивной психотреапии, и сейчас он стал нормальным (а не агрессивным и протестующим) ребенком. Постарайтесь не ожестачаться, а стать ему всё равно дургом. Что-то ему мешает, потому что ребенок, растущий в обстановки любви и уважения, так себя не ведёт.

Sirena_Brest: У меня так было с девочкой.. Ей, кстати, 6 лет, и через неделю она в школу пойдет... Первое время я смотрела, как с ней родители обращаются, что позволяют... Заметила, что с ней много сюсюкаются. Знаете, так копируют детскую речь и т.п. Ну она себя и вела соответственно - капризничала по поводу и без. Причем слова "Ты еще маленькая" она воспринимала просто в штыки! Ну я решила вести себя с ней по-другому - дать ей почувствовать, что я ее воспринимаю серьезно. Плюс помогло еще и то, что со мной она всегда знала, чем мы будем заниматься. Я ей говорила - "Делаем сначала это, потом это, потом это. Есть у тебя свои предложения?" Если у нее были предложения - мы вместе составляли план! В результате она начала вести себя со мной по-другому тоже! Стала более спокойной и управляемой. Если она что-то делает - все время спрашиваю: "Можешь сама это сделать?" Чаще всего слышу ответ "Да!"... Например, зубы почистить или воды в стакан налить.... Если на 3-й день моего приезда, когда гастмуттер уходила на тренировку, девочка истерику закатила и пошла за ней в пижаме и резиновых сапогах на босу ногу, то сейчас мы с ней стали подружками, у нас свои секреты от родителей , и мы без особых проблем ложимся спать.

Ната12: Sirena_Brest МОЛОДЕЦ!))) Sirena_Brest пишет: дать ей почувствовать, что я ее воспринимаю серьезно. Плюс помогло еще и то, что со мной она всегда знала, чем мы будем заниматься. Я ей говорила - "Делаем сначала это, потом это, потом это. Есть у тебя свои предложения?" Если у нее были предложения - мы вместе составляли план! В результате она начала вести себя со мной по-другому тоже! Стала более спокойной и управляемой. Вот это я пыталась объяснить. У тебя намного лучше получилось

консультант: FeeLja Ната12 Sirena_Brest Полный восторг от того, что вы пишете, да с вами тут вообще - падагоги-психологи-профессионалы просто отдыхают. Настолько всё по полочкам разложили, так грамотно! Признавайтесь, вас этому в уни дома учили, или именно оперовский опыт дал такое прекрасное понимание детской психологии?

Ната12: Ну, всё понемножку. В университете скорее теория была. А тут пришлось практически применять. Кстати, планирование с детьми, и "заманивание" приятным - это Макаренко идея. Он писал про то, что должны быть ежедневные "радостные цели" - то, ради чего хчоется утром просыпаться., среднесрочные и долгосрочные. Работает, кстати, и для взрослых: замечала, что когда депрессия наваливается, то окзаывается, у меня нет "радостных целей".

консультант: Теорию я тоже изучала, только она та-а-ак далека от практики была, что я её сразу забыла.... Хотя получается, что кое-что помню, потому что иногда мы с тобой просто в унисон одно и тоже пишем:-) Но применить всё "по-правильному" к своим детям у меня лично не получилось. "Сапожник без сапог" ?

FeeLja: консультант пишет: Признавайтесь, вас этому в уни дома учили, или именно оперовский опыт дал такое прекрасное понимание детской психологии? в уни теория слишком сухая,опыт был взят частично из лагеря,где я 2 смены работала вожатой,частично оперский опыт,так как немецкие дети немного отличаются.

Ната12: FeeLja пишет: в уни теория слишком сухая, А у нас очень интересно было, особено методика всопитания: всякие задания интересные, групповые. Потом на на нас же объясняли что по чем:)

Юля88: Сегодня обсуждали с семьей характеры, хобби детей и т.д. Гастмутти мне сказала прямо, что дети избалованные, иногда не слушаются, и чтоб я вела себя с ними построже, дабы завоевать авторитет, и была не столько другом, сколько наставником. У меня был опыт только с 2 детьми, они были шелковые, спокойные и послушные=)) Вот, поэтому я в сомнениях по поводу того, как мне надо себя с ними КОНКРЕТНО вести, чтобы сразу себя правильно поставить и завоевать их уважение. И что значит быть наставником? Запрещать все?

FeeLja: Юля88 пишет: Запрещать все? это уже не наставник,а тиран:)))Юля88 пишет: И что значит быть наставником? не идти у них на поводу. если они говорят:"а мама нам разрешила прыгать с шестого этажа",не следует верить:)))

FeeLja: консультант пишет: а просто сказать: "сейчас позвоню и спрошу у мамы" ага, а если маме звонить нельзя,то "пока я за вас отвечаю,можно прыгать только на месте"

гуля: Юля88 зато есть определенная свобода в действиях. можно и прикрикнуть если что

консультант: ну-ну, покричишь ты на немецких детишек, пожалуй... не принято. не поймут ни они, ни родители. объяснять им всё надо, "нет" говорить, но вежливо и объяснять почему. в любом возрасте.

гуля: консультант ну я прикрикнуть не всмысле "кричать". повысить голос слегка, сказать строго. консультант пишет: объяснять им всё надо, "нет" говорить, но вежливо и объяснять почему. в любом возрасте. и это есть гут. а то видела сегодня, как мамаша одна на своего ребенка орала в магазине.. еще и по щекам била. а он-то всего лишь попросил что-то купить

Юля88: а что делать, если девочка (6) все делает ооооочень медленно? Все время по сторонам смотрит, витает где-то... руки мыть начнет и улетит... а со школы ее вообще час нужно забирать, на все мои просьбы быть побыстрее ноль реакции.

Petra: Юля88 превратить все в игру. Устрой соревнование. Скажи ей, что, если она оденется или сделает что-то за 10 мин., ты дашь ей какой-то приз (что-нибудь вкусьненькое, если ей это можно) или ты выполнишь ее желание (например, вы можете заняться тем, чем она хочет). Если она медленно ест, можно пробовать есть с ней на скорость - кто быстрее. У меня бывали такие проблемы и это помогало.

espen: У меня тоже в первой семье медлительная девочка была. Мама её за это била А мы с ней быстро приспособились: я из другой комнаты ей сообщала: "Мари, я тебя жду, ты уже готова?", через 5 минут: "Мари, а я уже собралась, а ты?". "Ты уже оделась? Я уже почти выхожу!" И она быстро-быстро начинала собираться)))

Юля88: и как это перевести? Сегодня девочку час со школы забирала... Говорю ей пойдем, пойдем, а она - ноль внимания на меня! Как рисовала, так и рисует. Полчаса я ждала, пока она нарисует своих кукол, потом мы полчаса переодевались. Я вечером сказала об этом родителям, они наорали на нее. Я вот думаю, она поди после этого хуже ко мне будет относиться...

Ксюха: не переживай.Не будет.Дети все воспринимают в более упрощенном виде, если можно так сказать. Это взрослый может неделями дуться и помнить обиды. Моя малая один раз так раскапризнячалась!Меня отпихивает,рукой бьет,орет во все горло. Через пол часа уже лезет обниматься.

Ната12: Юля88 Юля88 пишет: Сегодня девочку час со школы забирала... Говорю ей пойдем, пойдем, а она - ноль внимания на меня! Как рисовала, так и рисует. Полчаса я ждала, пока она нарисует своих кукол, потом мы полчаса переодевались. Лучше всего помогать в таких случаях ребёнку структурировать время, примерно по следующему алгоритму: 1. Проговорить, что она делает, отметить, что ты понимаешь и ценишь её занятие, например, в такой форме: "ой, ты рисуешь кукол. Какие красивые. Наверное, тебе очень хочется их прямо сейчас дорисовать. 2. Потом заявить о том, что важно для тебя: "Но нам нужно быстро домой" 3. Предложить решение, устраивающее обоих, например: "Поэтому давай, ты сейчас ещё 3 минутки порисуешь, закончишь вот эту куклу, а потом нам надо переодеваться и скакать домой. Когда мы придём домой, то ты можешь дорисовать кукол". Дать её пару минут ещё порисовать спокойненько, за минуту до установленного срока напомнить: Через одну минуту нам надо вставать и идти домой". Для детей очень важно - закончить спокойно то, что их сердцу дорого. Но вот оценивать время, и сколько его прошло, а так же расставлять приоритеты (тем более не в пользу интересного рисования, а в пользу скчного "идти домой" они ещё не умеют. Надо просто им помочь. Пенрвые разы может срабатывать с трудом- если ребёнок не привык к таким договрённостям, но затем рамботает безукоризненно. Самое главно оставаться спокойной, говорить доброжелательным, но "твёрдым" голосом.

Юля88: Ната12 вчера я именно так и говорила! Она мне ответила, что дома дорисовать никак не может, т.к. дома нет таких карандашей как в школе. На мои предложения нарисовать других кукол другими карандашами она никак не прореагировала. Мутти говорит, что единственный метод с ней - шантаж: типа или ты прямо сейчас одеваешься, или не получишь круасан. Но мне кажется, это как-то негуманно. И потом, меня прямо в тупик ставит, когда она мне не отвечает. Я ее спрашиваю, спрашиваю, в ответ - молчание. Спрашиваю, почему не хочешь со мной разговаривать - опять молчание. Мутти говорит, что с родителями так же бывает, но мне кажется, надо как-то прекращать эти игры в молчанку.

Элена: Я думаю, хуже не будет, если она сейчас на тебя через полчаса реагирует. У меня то же самое, а могут и вообще не среагировать. Очень надеюсь, что скоро привыкну к такой реакции детей, а, может, они сами позже ко мне привыкнут. Надо только подождать, вопрос "сколько". Не знаю, случалось ли такое с кем-нибудь из вас, но я за месяц своего прибывания здесь уже успела слёзы пустить из-за детей, обидели они меня своим обращением ко мне. Они считают, что я их прислуга? Неужели Au-pair и прислуга - это одно и то же??? Поэтому завела я дневник, чтоб весь негатив выплёскивать.

Ната12: Юля88, если тебе кажется негуманным, то попробуй не метод кнута, а метод пряника - "если ты сейчас быстренько сделаешь то, что я от тебя хочу, будет тебе "плюшка". Под плюшкой имею в виду не сладкое, а то, что ребёнку хочется и что он любит. Элена , не принимай на свой счёт. Немецкие дети намного более прямые, выскажут прямо тут же, что в данный момент чувствуют. А через полчаса и забудут. И ты тоже забывай, не храни обиду. И они так не только с Au-Pair, но и с родителями. Если же они конкретно позволяют высказывания - что ты прислуга, или что ты тут никаких прав не имеешь, то поговори с родителями, как можно быстрее. Пусть проведут воспитательную работу с детьми.

Элена: На счёт метода "пряника", может, это и эффективный метод, только "моим" сладкое подавай, а у них с этим строго. Я у них уже вторая Au-pair. Их тоже можно понять, но всё-равно обидно бывает, бегаешь за ними как хвостик, всё хорошо для них пытаешься сделать, а они тебе за это такое спасибо говорят! Иногда смешно становиться, когда читаю эти записи, вроде, сами будущие родители, а на детей жалуемся! Но при этом я постоянно повторяю, мои дети не будут такими. Вот насколько я себя помню в детстве, я не была такой избалованной, поэтому я этих детей не понимаю. Такой метод воспитания мне немного чужд.

FeeLja: метод "пряника" к старшему мальчику никак не подходил. Он требовал только пряник и еще раз пряник,если не получал,то потрясающие концерты устраивали, даже соседям!!! я его в конце просто игнорировать стала. либо по моему либо не подходи ко мне с предложением поиграть и почитать.

Элена: Правильно, я тоже точно также делаю, только у меня наоборот с младшим проблемы. Он у меня так сладости выпрашивает: Ich werde dreimal lieb mit dir, allerliebste! Только я не могу их постоянно сладостями снабжать: во-первых, гастмуттер им очень редко сладости даёт, во-вторых, эти самые сладости денег стоят, причем из моего кармана! Говорю им, мама ругать будет и точка! И эти бесконечные капризы на меня не действуют, как они со мной, так и я с ними, а больше я не знаю, как с этими детьми выжить.

Юля88: а что делать если девочка меня игнорирует воообще? Она просто мне ни на что не отвечает! а если раз в день ответит, то это грубость какая-нибудь((((

oks: вообщем у меня вопрос к професиоалам-педагогам) все тут мне нравится: и семья и дети... но вчера моя девочка выкинула номер, который не могу забыть. сначала мы с ней дома одни были, играли ,нам весело было, а потом приехал папа с мальчиком и они все вместе уехали на плавание приезжают садимся ужинать. обычно я сижу напротив девочки, а вчеа мама поставила мою тарелку рядом с девочкиной. так она сказала: я не хочу с ней сидеть. со мной то есть. мама в шоке. такого вобще еще не было и спрашивает почему? она что кусается? а девочка говорит она не принадлежит семье, я хочу идеть со своей семьей я хочу с папой сидеть ну родииели сразу стаи говорить, что я тоже семья и что я как раз и оношусь к их семье.. но вобщем настроение мне на вечер вообще испортили такого я не ожидала, мы с девочкой дружим... что это детский каприз (девочке 6 лет) и вообще как на него отреагировать...

консультант: oks будь взрослой - ВООБЩЕ НИКАК не реагировать!!! И вообще, ничего не произошло. У ребёнка совершенно нормальное чувство - любви, собственности к своей родной семье, и некоторая ревность к посторонннему в общем-то человеку, которого норовят к этой ЕЁ семье присоединить. Охрана личного пространства, так сказать. То есть, пока тебя не подпускают так же близко, как маму-папу. Это нормально. Это не говорит о том, что она тебя не любит, играть не хочет, а лишь о том, что ты ей не так ценна, как родители, она не хочет ставить вас в один ряд. Что тут плохого? Не пытайся заменить ей маму. Обижаться на ребёнка нельзя вообще, а в таком случае- тем более. Дружите дальше!!!

Ната12: oks, повторю ОльгуЮ не принмай на свой счёт. От себя добавлю, что дело может совсем не в тебе, и то, что деовчка сказала, может быть неправдойю Могу предположить, что на самом деле она "приревновала" барат к папе - и хотела сидеть именно с папой. Но вот так сказать об этом не могла (причём даже не осознанно, а на уровне подсознательного - ревность к братьям /сетстрам как перазрешённая эмоция вытесняется в подсознание, и не осознается. При этом сознание требует рационального оьъяснения. И находит. В данном случае - то, что не хочет сидеть с тобой, потому что якобы ты не принадлежишь к семье. У нас тоже так было: обычно старший сидит рядом с папой, а я напротви, с младшим. Один раз попытались поменть, так страший такой цирк устроил, что он со мной пядом сидеть не зочет, хотя на самом деле очень меня любит и на коленки задазит часто даже за столом. Но он очень ервнует всех к млажшему, особенно папу

espen: и на коленки задазит часто даже за столом

Ната12: espen пишет: цитата: и на коленки задазит часто даже за столом не придирайся, я на само деле на семинаре сижу, писала быстро и не проверяла

FeeLja: oks пишет: но вчера моя девочка выкинула номер у меня такое тоже разок было и настроение мне это очень подпортило,а вот ребенок произнес и забыл через 2 минуты..

espen: не придирайся, я на само деле на семинаре сижу, писала быстро и не проверяла Ха:)) Я опечатку даже не заметила, между прочим:))) Мне просто ситауция представилась, как он на коленки за обедом залазит - мииило!

Ната12: espen , ну не совсем во время еды, а позже - в то время, когда пять минут после wird noch gequatsch. Собирал мои волосы в хвостик и щекотал меня и себя ими в ухо, говоря buschi buschi buschi (производное от buschelig)

oks: спасибо за ответы. у девочки и правда постояные соревнования. то с братом за маму или папу, то с братом за меня...когда например мальчику скучно и он приходит ко мне - через пару минут летит и девочка и требует к ней бльшего внимания чем к брату... просто вобще не ожидала таких слов в мой адрес... да и родители себя неприятно чувствовали

Ната12: oks , ну вот видишь. Не принимай на свой счёт. Подумай лучше о том, что ей всё время кажется, что её "недолюбливают" - отсюда и соревнования... Постарайся наоборот, позитивно отреагировать, показать ей, что нисмотря ни на что она тебе очень симпатична, что ты её "любишь". В таких ситцация постарайся провести coaching, направленный на выяснение скрытых желаний и потребнотсей, уводя вниманиедевочке от себя (то есть тебя) и коцнетрируя его на ней самой. Чтобы было понятнее, о чем я, привдеу сконструированный диалог: Девочка говорит: - Ich will nicht neben oks sitzen! Сейчас, если ты её спросишь "Warum denn?" ты переведешь разговор в плоскость отношений "oks-девочка"- но так как проблема лежит не в твоих отношениях с девочкой, а в ней самой, то лучше спросить: - Neben wem möchtest du dann gerne sitzen? Девочка: - Neben dem Papi! Тут можно сказать ей - с улыбкой, пониманием: Ja, ich weiß, du hast deinen Papi sehr lieb und willst unbedingt neben ihm (сделать сысловое ударение именно на это слово) sitzen. Aber weißt du, ich habe dich sehr gern, und es würde mich sehr, sehr freuen, wenn du heute ausnahmsweise neben mir sitzst

консультант: Ната12 Мастер-класс - высший пилотаж. РЕСПЕКТ!

Ната12: Это не моё собственное излбретение. Я это на писхологии изучала, ещё в России, да и сейчас на Kommunikationstraining...: В открытых системах (человек сам оп себе, команда и т.д.) очень сложно разложить события и соновывающиеся на этих событиях последствия на причинно-следственные связи. Вопрос, кто именно начал конфликт, как правило нерешаем. Мелочи ведут к больее занчимым столкновениям, и конфликт закручивается по нарастающей спирали. Субъективные обоснования причн - в случае необходимости до самого певчиного конфликта - уводят во все более труднопреодолимые психические реакции. Это можно попытаться представить как ленту Мёбиуса, где вопрос, что же является внешней, а что же внутренней стороной, является нерешимым. Намного более результативным чем вопрос о причине или виноватом ("почему-вопросы "поччему случилось именно это?") является выходя из замкнутого круга через вопросы, ориентированные на решение конфликта (как мы можем сделать это лучше?). Поиск "козла отпущения" следует заменить поиском выхода из проблемной ситуации. Красочные пример для пояснения: Если человек, не умеющий плавать, упал в реку и во-вот утонет, то вопрос "как же я выплыву?" намного более полезен, чем вопрос "почему именно я упал в реку?"

Ната12: Кстати, к ленте Мёбиуса: хотите поразить детишек, смастерите им (из бумаги), и попробуйте её разрезать её))) Мои дети были сражены на повал - как так, они режут её вдоль пополам, но вместо двух колечек получается одно большое!!!

консультант: да, меня это поразило ещё в 3-м классе!

Ната12: Вот ещё о конфликтах о-пэр с детьми, написано гастмамой: Endlich ein richtiger Streit.. Manchmal hilft es zu streiten - bei unserem älteren Sohn bleibt es nicht aus. Er ist SEHR dickköpfig und zudem noch ziemlich plietsch... Bislang hat sich noch jede Au-Pair einmal so richtig mit ihm zoffen müssen, er testet einfach sooo lange bis die Mädels platzen. Danach ist es meistens ok. Nur Janna <Au-Pair> hatte sich bislang jeglichen Konfrontationen entzogen - bis gestern nachmittag. Entzündet hatte sich das ganze an meiner "Anweisung" an alle Beteiligten die Jungszimmer mal wieder freizuschippen.... Sohn2 hat auch ganz brav mitgemacht - Sohn1 hat jede Zusammenarbeit verweigert. Als wir Eltern nachmittags nach Hause kam, war Sohni brummelig und wollte nicht erzählen warum - er hätte seine Gründe (da winkt von ferne wohl schon die Pubertät!), Töchterchen war ausgeflogen, Sohn2 gerade mit Kumpel im Anmarsch und Janna war völlig in Tränen aufgelöst. Es hat dann doch eine Weile gedauert, bis wir das Chaos gesichtet und Sohn2 grundgereinigt hatten. DANN war ein Gespräch fällig. Janna ist wohl an Sohnis Dickkopf gescheitert. Kann ich gut verstehen - geht mir manchmal auch so. Irgendwann brech ich so eine Konfrontation ab, warte eine Weile und probier es dann nochmal - eine Taktik die auch unser Betriebsrat immer durchzieht, bis der Gegenüber entnervt aufgibt. Nein mal ehrlich: Sohni ist nicht einfach und sie hat da einen schwierigen Stand. Sie ihn hat wohl im Verlauf des Gespräches erst auf deutsch, dann auf englisch und dann auf finnisch angebrüllt (?) . Er hat wohl damit gekontert er könne sie nicht verstehen, da ihr deutsch, englisch und auch ihr finnisch (!) zu schlecht sei.... Also bestand der Rest des Abends darin, Janna zu ermutigen nicht aufzugeben und dann ein normenverdeutliches Gespräch mit Sohn zu führen (im wesentlichen haben wir eine Order-de-Mufti rausgegeben a la "wehe Du benimmst Dich nochmal so daneben" ) Heute war es dann SEHR friedlich - mal schauen wie lange es hält. Ich hoffe SEHR dass Marleen etwas früher Grenzen setzt. Zumindest werde ich ein deutlich wacheres Auge auf unseren älteren Sprössling haben.... Menno... immer so´n Stress... http://hostmam.myblog.de Я ухохоталась)) Забавно она пишет) А своет не плох - прекратить спор, если он заходит в никуда, а потом вернуться к исходному требованию.

Ната12: Вот, псомтрите тему: немецкая о-пжр в Италии пишет о своей ситцации, советы родителей и о-пэр: click here

Ната12: Вот еще рассказ от гаст-мамы ( в качестве примера того, что для детей и семей начальный период тоже очень нелёгкий, и не стоит всё сказанное детьми так сразу воспринимать всерьез и на свой счёт): У нас тоже было ужасно сначала. Это наша первая о-пэр и наш 5летний сын очень эгоцентричен. читать дальшеК тому же он думал, что о-пэр - тол ко для равлечения его, ненаглядного, и к тому же - так как она выглядит очень молодо, она сразу же была занесена в категорию "ребенок/подросток". Так же, так как её немецкий был очень плох сначала, он решил к тому же, что она глупа и ничего не знает. К тому же, ему пршлось в связи с нашим перездом недавно сменить детский сад - это всй вместе взятое было для него просто "слишком". Что его, конечно же, не в коем случае не извиняет. Его унижения о-пэр были всегда (к счастью) только вербальными . Она только не решалась против этого бороться, хотя я всегда "показывала ей зелёный свет" и предлагала решения, как именно. Мы, родители, всё же часто говорили с ним, и его одиночные пребывания в комнате были не редкостью. Пиком его "достижений" было, когда я ему сказала, что если он и дальше так будет с о-пэр обращаться, то она захочет уехать обратно домой - потому что с таким ребёнком она жить не захочет. На следующий день, когда я пришла с работы домой, о-пэр вышла мне навстерчу просто убитая. Он сказал ей: "если ты не будешь делать то, что я захочу, то мои родители отправят тебя домой"!!! Такое перевирание дел от пятилетнего... К счастью, мне удалось убедить о-пэр, что сказано это было свосем по-другому, у нас хорошее отношение друг к другу (она очень эмоционально чувствительна). С моим сыном я тогда разобралась по этому поводу, и с того дня у нас всё хорошо - никто точно не знает, как именно всё наладилось, но я рада. Недавно она пошла погулять, и он спросил: "а куда она пошла?" Я сказала, что она пошла погулять с моей подругой. На что он спросил: "а почему она у тебя разрешения не спросила?" Тогда мне снова стало ясно, что он считает, она - ребёнок или подросток. Это была постоянная смена чувств. С одной стороны - он охотно с ней обнимался (ластился), а с дургой стороны он не слушался и оскорблял её (при этом так, чтобы я этого по возможности не заметила). Но спустя 1.5 накнец-то всё организовалось Так как в основном такое поведение моего сына мне незнакомо, и , как я вижу, он является не одиноким в таком поведении, я думаю, что с поддержкой гастродителей и в кооперации с о-пэр подобное можно побороть. Иногда ребёнку просто нужно время, чтобы суметь справитсья со своими эмоциями.



полная версия страницы